tag:blogger.com,1999:blog-72589607302703050272024-03-05T21:09:38.704-08:00Ella está loca.¿Y que? Nadie quiere oirme.Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.comBlogger40125tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-17842554512646811002011-03-31T17:59:00.000-07:002011-03-31T19:00:07.538-07:00<span class="Apple-style-span" >Tantos ruidos en el medio de un silencio interior, un silencio que nadie escucha (más que la soledad que recubre mi alma). Y no es que este sola, por lo menos para vos sé que no lo estoy, ni para vos tal vez, pero nadie ve más allá de una sonrisa, nadie pregunta para escuchar lo que cada uno querría decir, nadie mira para atravesar unos ojos que quizás broten de agua por dentro. </span><div><span class="Apple-style-span" >Y acumulamos mientras el mundo nos sigue mariando con sus vueltas y en cada segundo nos perdemos más de vista, entre miles de ojos y sin encontrar una mirada. </span></div><div><span class="Apple-style-span" >Es un juego. Es como subir a una calesita y no saber cuando van a parar de darte vueltas, y tal vez cuando termine el recorrido estes solo. O no. O haya alguien más fuerte que te agarre el brazo y no te suelte jamás. O al terminar, cuando algo los separe se tiren de la mano mientras los arrastran, y sea un dolor dulce y una esperanza de saber que se pueden volver a encontrar, en otra parte, en otro sueño, o en algún otro silencio que te lleva a imaginar, a volar, a reír, a vivir. Y es eso, es caminar sin saber que puede pasar, es decepción, es estar solo sabiendo que estás rodeado de gente. Regalando infinitos, perdida en una inocente sonrisa, sin esperar nada más que el mundo, nada más que sumergirme en un vaso con agua para encontrar un silencio donde la música sea posible.</span></div>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-32755393956049042832011-03-20T10:59:00.000-07:002011-03-20T11:55:23.230-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9mUhX210woBJrVB0WFdR7uct-Mn7fiJviMtkct2ddaU2W-OrHcnl2ECpUm2-2K7yOwBfg8C7_chF31dFuMA9iguKtyrQ9zTqAFQQUslzn-K1tyIhiQfWd_MbQsO_JbBdonLGogE7BxNs/s1600/Imagen+004.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 231px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9mUhX210woBJrVB0WFdR7uct-Mn7fiJviMtkct2ddaU2W-OrHcnl2ECpUm2-2K7yOwBfg8C7_chF31dFuMA9iguKtyrQ9zTqAFQQUslzn-K1tyIhiQfWd_MbQsO_JbBdonLGogE7BxNs/s320/Imagen+004.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5586237471819852674" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small; " >Estoy convencida que la soledad se siente en el hueco del estómago. Se palpa en los asientos vacíos, se oye en el silencio inmutable de una casa desierta, también. Pero principalmente en el estómago; O un poco más arriba quizás. Hay quienes creen que 'en el pecho, cerca de la garganta, ahí debe estar el alma, hecha un ovillo'. Puede que tenga razón, que la soledad sea entonces, un atributo del alma. La soledad. Quizás una palabra, pero encierra tanto: desesperación, sosiego, tristeza (o no, depende, aunque yo creo firmemente que la soledad es tristeza) . La soledad obliga a estar siempre en estado de alerta, a desacostumbrarse del contacto humano, a no saber cómo reaccionar. Soledad traicionera, es un vicio. Porque al principio nos gusta, la paz que se siente al escucharse uno mismo. El poder conversarse y hablarse y reflexionarse. Pero, ¿qué pasa cuando uno se cansa de la soledad? Reconoce que todo lo bueno que tenía era puro espejismo. Da bronca, frustración. Ahí cuando nos golpea en el hueco del estómago, ahí cuando se transforma en un estado del alma, ahí reaccionamos. Pero ella se mantiene firme en nosotros. Y ahí, ahí se cae en la cuenta: </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><span class="Apple-style-span" style="line-height: normal; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; " ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><span class="Apple-style-span" style="line-height: normal; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; " ><b><span class="Apple-style-span" ><blockquote style="text-align: center; ">No hay forma de salir.</blockquote></span></b></span></span></div>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-37281386932429278282010-10-25T19:21:00.001-07:002011-03-20T10:54:27.869-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0mwomohHTDYGvRnQB1kNDTX_L5_EYTCWIgONtM73dtAV1LXBrNjR3I2DOl4U7D5PWNfnTTnykLNZnc9yR2QJe1orrhPLl9J99Qyp7v7G_yVMgMAICiS3W4ftndZS3_dMd3H-nV-wtsG0/s1600/Imagen+080.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 241px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0mwomohHTDYGvRnQB1kNDTX_L5_EYTCWIgONtM73dtAV1LXBrNjR3I2DOl4U7D5PWNfnTTnykLNZnc9yR2QJe1orrhPLl9J99Qyp7v7G_yVMgMAICiS3W4ftndZS3_dMd3H-nV-wtsG0/s320/Imagen+080.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5532175162530675042" border="0" /></a><span class="Apple-style-span" ><br /></span><div class="uiHeader uiHeaderBottomBorder mbm"><div class="clearfix uiHeaderTop"><div><p></p><blockquote style="color: rgb(255, 255, 255); "><span class="Apple-style-span" >Me enamoré de su silencio. De esa forma tan peculiar de hablar sin hablar, de narrar sin pronunciar sílaba alguna, de bailar sin mover un sólo ápice de su cuerpo. Fue todo lo que no dijo, y lo que dijo sin decir también. Fueron las historias que no contó las que me enamoraron. Y su manera de mirar sin ver, y de ver sin mirar. Fuera como fuera, yo me veía reflejada en sus ojos y me sentía viva cuando su piel me sostenía. Hasta que sus silencios solo eran eso, silencios. ¿Realmente se supone que debía sentirme especial? No había palabras. Y quizás eran esas miradas las que me llenaban de luz. Hasta que se apagaron. Y dejamos de ser ese silencio infinito perdido en la nada, y <span style="font-size: 180%; ">volamos</span>, <span style="font-style: italic; ">aprendimos a volar de a uno, cuando solo supimos hablar de dos</span>. Es hora de encontrarme, o de que me encuentren. <span style="font-style: italic; ">Es el momento de volar, de a dos, cuando solo sé hablar de uno.</span></span></blockquote><p style="font-family: webdings; "></p></div></div></div>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-88674633961116334772010-10-25T19:10:00.000-07:002011-03-20T10:55:00.720-07:00<span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:webdings;"></span><blockquote style="color: rgb(255, 255, 255);"><span class="Apple-style-span" ><span style="color: rgb(255, 255, 255); ">Después de todo, las computadoras se rompen, la gente se muere y las relaciones se terminan. Lo mejor que podemos hacer es <span style="font-size: 180%; ">reiniciar y respirar</span>. Tantos caminos, tantos desvíos, tantas opciones, tantos errores... </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255); font-style: italic; ">BIENVENIDO A LA ERA DE LA PERDIDA DE LA INOCENCIA</span><span style="color: rgb(255, 255, 255); ">. Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables, nadie olvida, nadie sueña, nadie gana. Solo vos, solo yo, intentando ser nadie cuando fuimos todo, inventando sueños nuevos y dejando <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">atrás</span> promesas que jamás <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">tendríamos</span> que haber hecho. ¿Como llorar sin <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">lágrimas</span>? ¿Como <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">reír</span> sin motivo aparente? Y quizás me sobren los motivos y no encuentre ninguno en el cual refugiarme, y tal vez fuiste la ilusión más grande que nunca empezó a ser. Intentando un singular cuando solo quedan plurales que no fueron, palabras que inventamos, besos que fingimos. Y así seguimos escribiendo la historia infinita de aquello que alguna vez pudo ser amor, y comprender que tal vez amar es otra cosa, por consuelo o yo que se. Solo quedan voces en la nada, latidos que alguna vez quisieron ser vida, y ecos de un pasado, que pasó. Solo esas miradas que en busca en paz solo pudieron encontrar este <span style="color: rgb(255, 255, 255); font-size: 180%; "><span style="color: rgb(255, 204, 255);"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">vacío</span></span></span><span style="color: rgb(255, 255, 255); ">, interminable.</span></span></span></blockquote><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:webdings;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);"></span></span>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-49599595810428760422009-09-14T17:44:00.001-07:002009-09-14T17:44:35.395-07:00Te contaré las cosas que algún día cayé. Hoy te diré que mis lagrimas ya no corren porque encontré un motivo por el cual sonreir. Hoy vengo a declararme inmortal de su mano. Si yo, la autodestructiva, patetica, adolescente capichosa e inmadura como cualquiera es feliz y no por nada, si no por ella. La mujer más fuerte e increible que jamás imaginaron. La única que supo enseñarme a volar lejos de la triste realidad. Sin duda la que aunque este en el suelo me contajia sus risas carcajadas y me levanta más rápido que cualquiera. Aprendimos todo aquello que la vida no pudo enseñarnos y seguimos, mirando a la nada, soñando que de sueños podemos vivir. Pero no hace falta nada que vos y yo. Nadie nunca nos va a separar Manuela. Te amo más que a mi vida amiga, <span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:180%;" ><span style="font-weight: bold;">MEJOR AMIGA.</span></span>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-12814580122010617362009-09-14T16:31:00.000-07:002009-09-14T18:54:42.703-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj82h484NqA1eECz8PYGnBG00WqFKAje7X7OWl4D0dlDarE8glCsf35WIfs9eJ6Mu6VXDIXds6wzz9b6VpjnjkN4DoopLgI07TqhEJinHY4rRVlejS8hsg4Gjop_aq8k8cpDUe3NYJrE-A/s1600-h/BULIMIAlkj.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 373px; height: 169px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj82h484NqA1eECz8PYGnBG00WqFKAje7X7OWl4D0dlDarE8glCsf35WIfs9eJ6Mu6VXDIXds6wzz9b6VpjnjkN4DoopLgI07TqhEJinHY4rRVlejS8hsg4Gjop_aq8k8cpDUe3NYJrE-A/s320/BULIMIAlkj.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381488272613268050" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdY8357VLRuncTpfqFz7zxt3Y_Tv1z2mGHruXo7lGE8fRBIO5YrZXCQ2ehse82ed8z83VSLl0rSvSLhviuDVR1d2nC_3JsWrRjZSIRhIoielzaz3-kh4-BHkK9SL47imbaluvm66eR7iQ/s1600-h/1252342973816_f.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 378px; height: 218px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdY8357VLRuncTpfqFz7zxt3Y_Tv1z2mGHruXo7lGE8fRBIO5YrZXCQ2ehse82ed8z83VSLl0rSvSLhviuDVR1d2nC_3JsWrRjZSIRhIoielzaz3-kh4-BHkK9SL47imbaluvm66eR7iQ/s320/1252342973816_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381488125344932578" border="0" /></a>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-36261027917947665402009-07-18T07:28:00.001-07:002009-07-18T07:31:13.921-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhooGQpfaGnh0GbDeck2ihVcYFowCGnPmN232mXMgOxGPUshCS-WOrLYgjwiBuva1nLB6blE_6qGL9jyMkldRqKjoZ3MaTA5RDQErZOt2C0ufOLoCf79sFYq8TaNPG2-JvOJCqFOSWm1iQ/s1600-h/prohibido%5B1%5D.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 178px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhooGQpfaGnh0GbDeck2ihVcYFowCGnPmN232mXMgOxGPUshCS-WOrLYgjwiBuva1nLB6blE_6qGL9jyMkldRqKjoZ3MaTA5RDQErZOt2C0ufOLoCf79sFYq8TaNPG2-JvOJCqFOSWm1iQ/s320/prohibido%5B1%5D.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5359807093221234770" border="0" /></a><div><span style="color: rgb(153, 153, 0);font-size:180%;" ></span></div><div><span style="color: rgb(153, 153, 0);font-size:180%;" ><span style="color: rgb(255, 255, 255);">La</span><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> S O L E D A D </span></span></div><div><span style="color: rgb(153, 153, 0);font-size:180%;" ><span style="color: rgb(255, 255, 255);">es vivir siendo</span><span style="color: rgb(102, 204, 204);"> </span></span></div><div><span style="color: rgb(153, 153, 0);font-size:180%;" ><span style="color: rgb(255, 102, 102);">L O C A</span><span style="color: rgb(153, 51, 0);"> </span></span></div><div style="color: rgb(255, 255, 255);"><span style="font-size:180%;">para no </span></div><div><span style="color: rgb(153, 153, 0);font-size:180%;" ><span style="color: rgb(255, 102, 102);">VOLVERSE </span></span></div><div><span style="color: rgb(153, 153, 0);font-size:180%;" ><span style="color: rgb(255, 102, 102);">L O C A .<span style="font-family:webdings;"></span></span></span></div><div><span style="color: rgb(153, 153, 0);font-size:180%;" ><span style="color: rgb(255, 102, 102);"><span style="font-family:webdings;"></span></span></span></div><div><span style="color: rgb(153, 153, 0);font-size:180%;" ><span style="color: rgb(255, 102, 102);"><span style="font-family:webdings;"></span></span></span></div>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-29173626078631828642009-07-09T19:21:00.000-07:002009-07-09T19:26:25.232-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsB_EXe5D7l5sXD7itjmNv3AD8CEy1hfplI3xhOEifSABL2Ls9QxNoG_lEasLymXZc6WLv3-pb03Y3rqryzRKW8pufsM37qHO-EVVXXksm7RdGbQKKgCseJkNd9rmqwwuxgZ6khUdhj-c/s1600-h/1222809581961_f.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsB_EXe5D7l5sXD7itjmNv3AD8CEy1hfplI3xhOEifSABL2Ls9QxNoG_lEasLymXZc6WLv3-pb03Y3rqryzRKW8pufsM37qHO-EVVXXksm7RdGbQKKgCseJkNd9rmqwwuxgZ6khUdhj-c/s320/1222809581961_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5356651992613495826" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><br /></span><p><span style="font-family: georgia;font-size:100%;" >¿Sabes lo que significa amar? ¿Sabes lo que significa darlo todo para simplemente ser aplastada? Ya he comprendido que nunca estarás conforme, que jamás sabrás lo que quieres, que no necesitas que alguien te diga que hacer y como hacerlo, pero esperaba que fuese yo esa pequeña ayuda que te hace ver el mundo de otra manera... ¿Hay algo más que hablar? ¿Si tomarás tus cosas, me gritaras un par de tonterías y después te largarás? Prefiero que esa sea mi parte, la que se va con dignidad, la que no dice bastante, pero con lo que habla mata tu sinceridad... Porque ésta muerta ya está... Y como yo habrá muchas más, y como yo tal vez ya las hay... Y tú decides si hacer de tu vida un mercado, pero quisiera que me dijeras aquí, que ya todo ha terminado... pues jamás comprenderás que como yo nadie te ha amado... ni te amará. Tal vez encuentres a alguien mejor que yo, tal vez encuentre a alguien peor, alguien que no te mire al hablar, que no te haga preguntas tontas a la hora de conversar, que vaya contigo cuando tengas ganas de ir al billar, o que simplemente soporte lo que yo no he podido soportar... Esto tal vez no sea un adiós, tal vez sólo sea un desahogo, pero mientras tanto siento el candor del odio por mis venas y mi mente se atosiga con ese recuerdo estúpido de saber que no es para ti más que una miserable en pena... "Un adiós, un hasta luego, un hay más". No olvides no cometer los errores que cometiste conmigo para que seas feliz en tu vida venidera, no olvides que la esencia de una pareja es apoyarla, quererla y amarla aún cuando la vida y el infierno se unan para formar una tormenta... No olvides que aquí siempre serás bienvenido, que los momentos que tú me has dado jamás logrará alguien arrebatármelos... Así también espero yo que me mantengas siempre en tu corazón, que me quieras aunque sea como un amor que te dijo adiós, como un deseo que en tu cama alguna vez existió... El amor es para siempre, el querer es para siempre... Lo nuestro, ¿era amor? Yo creo que sí... al menos yo alguna vez sí lo sentí. </span><br /></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(204, 255, 255);"><span style="font-size:180%;">Por siempre tuya.</span></p>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-67883110004997112572009-07-01T18:08:00.000-07:002009-07-02T06:21:31.897-07:00<span style="font-size:100%;"><span style="font-family:lucida grande;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);font-size:180%;" >Yo</span>.Como siempre. Y no han notado que está mal mi corazón. Pero ... ¿A </span></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:lucida grande;"><span style="font-size:130%;">quie</span></span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">n le importa? Hoy puedo sonreir porque encontré amigos de verdad. Porque me supe alejar de la gente </span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">que no vale la pena. Porque el amor es </span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">una mierda (aunque quizás llore </span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">por eso). Tal vez hoy sonria empapada en llanto; por traiciones, cambios, desiluciones o jucios </span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">perd</span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">idos. O recuerde un ayer mejor que el hoy. E</span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">xtrañando las cosas simples. </span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">Co</span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">mpartir risas con mi amigo del alma, Guido Vacari. Hablar de la vida con las </span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">mejores mujeres que ex</span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">isten, </span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">C</span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">amila B</span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">arrionuevo y Renata Bruno. </span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">Ese </span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">curso </span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">tan especial que teniamos. </span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">Y ahora nada es lo mismo. Nadie es el mismo. ¡Me harte! De que todo sea en vano. ¿Y que? Nadie quiere oirme. El pasado no vuelve pero los recuerdos no se borran. Las palabras me llegaron al alma, y sé que mañana quizás todo va a ser lo que alguna vez fue.</span> <span style="font-family:lucida grande;">Los amo amigos. Como vos dijiste; ni en las buenas, ni en las malas si no SIEMPRE. Sos de fierro Guidito.<br /><br /><br /></span></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuy7kmBDqaLFY2fx3TIxFaQtdYgfF_9zJUeTK465zKnpgxJkfzn4WwkVkow89lAKGmgVqV_1epArbEp3GfwXgxBlG4oJYoClUD87FCz92_-XQV4UF7dgw86-bPSnvlHcBws_XouduG4O0/s1600-h/DSC06102.JPG"><img style="cursor: pointer; width: 359px; height: 243px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuy7kmBDqaLFY2fx3TIxFaQtdYgfF_9zJUeTK465zKnpgxJkfzn4WwkVkow89lAKGmgVqV_1epArbEp3GfwXgxBlG4oJYoClUD87FCz92_-XQV4UF7dgw86-bPSnvlHcBws_XouduG4O0/s400/DSC06102.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353852092255193586" border="0" /></a><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;"><br /></span></span>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-28067997551969297562009-06-11T18:54:00.000-07:002009-06-11T19:13:05.764-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV6V-O4XAtv43eoJDOWPKEzvxPUrPvjzlxARDQz8wsb9uXp6l2A_N8AGnThMVELY_WaQfjVlqguItqBUot3YK1Oau5lU9NNPGBIXt70yk_MzGU9fuwnUDb7SZnMcVbsxfw2gs3A7NkLn8/s1600-h/DSC06963.JPG"><br /></a><div style="text-align: left;"><pre face="trebuchet ms" style="color: rgb(255, 255, 255);"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV6V-O4XAtv43eoJDOWPKEzvxPUrPvjzlxARDQz8wsb9uXp6l2A_N8AGnThMVELY_WaQfjVlqguItqBUot3YK1Oau5lU9NNPGBIXt70yk_MzGU9fuwnUDb7SZnMcVbsxfw2gs3A7NkLn8/s1600-h/DSC06963.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 254px; height: 335px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV6V-O4XAtv43eoJDOWPKEzvxPUrPvjzlxARDQz8wsb9uXp6l2A_N8AGnThMVELY_WaQfjVlqguItqBUot3YK1Oau5lU9NNPGBIXt70yk_MzGU9fuwnUDb7SZnMcVbsxfw2gs3A7NkLn8/s400/DSC06963.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346256276442821362" border="0" /></a><span style=";font-family:courier new;font-size:100%;" ><br /></span></pre></div><div style="text-align: left;font-family:courier new;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><span><span><span><span><span><span style="line-height: 20px;">Este donde sea o junto a quien sea,</span></span></span></span></span></span></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><span><span><span><span><span><span style="line-height: 20px;">no soy de ponerme <span style="color: rgb(204, 204, 204);">ninguna careta,</span></span></span></span></span></span></span></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><span><span><span><span><span><span style="line-height: 20px;">ignoro las reglas por otros impuestas,</span></span></span></span></span></span></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><span><span><span><span><span><span style="line-height: 20px;"><span>quedar bien o mal me importa una mierda.</span></span></span></span></span></span></span></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><span><span><span><span><span><span style="line-height: 20px;">La peor de todas, eso no lo dudo.</span></span></span></span></span></span></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><span><span><span><span><span><span style="line-height: 20px;">¿Limites yo? no tengo ninguno!</span></span></span></span></span></span></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><span><span><span><span><span><span style="line-height: 20px;">Sin miedo al fracaso, no tengo futuro</span></span></span></span></span></span></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><span><span><span><span><span><span style="line-height: 20px;">¿Limites yo? no tengo ninguno</span></span></span></span></span></span></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><span><span style="line-height: 20px;">.</span></span><br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><span><span style="line-height: 20px;">Que no tengo amigos, que nadie me quiere</span></span><br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><span><span style="line-height: 20px;">prefiero estar sola a con cierta gente</span></span><br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><span><span style="line-height: 20px;">que a nadie entiendo y nadie me entiende.</span></span><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);"><span style="line-height: 20px;">Venden que soy mierda, ¡compra el que quiere!</span></span><br /></span><span style="color: rgb(204, 204, 255); font-weight: bold;font-size:130%;" >L</span><span style="color: rgb(153, 153, 255); font-weight: bold;font-size:130%;" >a</span><span style="color: rgb(102, 102, 204); font-weight: bold;font-size:130%;" > p</span><span style="color: rgb(102, 51, 255); font-weight: bold;font-size:130%;" >e<span style="color: rgb(102, 0, 204);">o</span></span><span style="color: rgb(51, 51, 153); font-weight: bold;font-size:130%;" >r</span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" > </span><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-weight: bold;font-size:130%;" >d</span><span style="color: rgb(0, 0, 102); font-weight: bold;font-size:130%;" >e</span><span style="color: rgb(0, 0, 153); font-weight: bold;font-size:130%;" > t</span><span style="color: rgb(51, 51, 255); font-weight: bold;font-size:130%;" >o</span><span style="color: rgb(51, 102, 255); font-weight: bold;font-size:130%;" >d</span><span style="color: rgb(51, 204, 255); font-weight: bold;font-size:130%;" >a</span><span style="color: rgb(102, 255, 255); font-weight: bold;font-size:130%;" >s</span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >, </span><span style="color: rgb(204, 255, 255); font-weight: bold;font-size:130%;" >e</span><span style="color: rgb(153, 255, 255); font-weight: bold;font-size:130%;" >s</span><span style="color: rgb(51, 255, 255); font-weight: bold;font-size:130%;" >o</span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" > </span><span style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;font-size:130%;" >n</span><span style="color: rgb(0, 204, 204); font-weight: bold;font-size:130%;" >o </span><span style="color: rgb(51, 153, 153); font-weight: bold;font-size:130%;" >l<span style="color: rgb(51, 102, 102);">o</span></span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" > </span><span style="color: rgb(0, 51, 51); font-weight: bold;font-size:130%;" >d</span><span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;font-size:130%;" >u</span><span style="color: rgb(0, 153, 0); font-weight: bold;font-size:130%;" >d<span style="color: rgb(51, 204, 0);">o</span></span><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;font-size:130%;" >.</span></div>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-36887412742711131062009-06-06T12:31:00.000-07:002009-06-06T12:33:44.566-07:00<p style="margin: 0cm 0cm 0pt;" class="MsoNormal"><strong><span style="font-size: 36pt; color: yellow; font-family: 'Berlin Sans FB';">C</span></strong><span style="font-size: 36pt; font-family: 'Berlin Sans FB'; color: rgb(255, 255, 255);">uando volverás a ser lo</span></p> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="font-size: 36pt; font-family: 'Berlin Sans FB';"> </span></p> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;" class="MsoNormal"><span style="font-size: 36pt; font-family: 'Berlin Sans FB'; color: rgb(255, 255, 255);">que no fuiste</span><span style="font-size: 36pt; font-family: '',Gill Sans MT,''; color: rgb(255, 255, 255);"><span style="font-family: Times New Roman;"> </span></span><span style="font-size: 36pt; color: rgb(153, 153, 153); font-family: 'Bauhaus 93';">N</span><span style="font-size: 36pt; color: rgb(255, 102, 102); font-family: 'Bauhaus 93';">U</span><span style="font-size: 36pt; color: rgb(153, 153, 153); font-family: 'Bauhaus 93';">N</span><span style="font-size: 36pt; color: rgb(255, 102, 102); font-family: 'Bauhaus 93';">C</span><span style="font-size: 36pt; color: rgb(153, 153, 153); font-family: 'Bauhaus 93';">A</span><span style="font-size: 36pt; font-family: 'Gill Sans MT';">?</span></p>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-23677100208279931982009-05-31T18:53:00.000-07:002009-06-04T19:39:53.258-07:00<span style="font-size:130%;"><span style="font-family:georgia;">Hay cosas que se van, pero cosas que vienen, cosas que </span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">encontras</span></span><span style="font-family:georgia;"> y otras cosas que se pierden. Perdí para encontrarte, tan </span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">inusual</span></span><span style="font-family:georgia;"> como yo, pretendiendo ser uno más, disimulando </span><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2" style="font-family:georgia;">ser lo</span><span style="font-family:georgia;">. Uno diferente en un millón. </span></span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 255);font-family:georgia;font-size:180%;" ><span style="font-weight: bold;">Vos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">Santiago</span></span></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:georgia;">. La luz de mis ojos. Apareciste en el momento justo. Yo triste, por un </span><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4" style="font-family:georgia;">adiós</span><span style="font-family:georgia;">. Fingiendo ser feliz. Porque el cuento de hadas se </span><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5" style="font-family:georgia;">rompía</span><span style="font-family:georgia;">. Y la princesa ya nunca más los sería. Podía sentir como el corazón se me </span><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6" style="font-family:georgia;">partía</span><span style="font-family:georgia;"> en trozos y como se me agotaban las fuerzas para </span><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7" style="font-family:georgia;">sonreír</span><span style="font-family:georgia;">. Los días interminables. Las </span><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8" style="font-family:georgia;">lágrimas</span><span style="font-family:georgia;"> me rebalsaban el alma. Los sueños, eran solo eso, sueños. Y mi mejor amiga, la que nunca me fallaba era ella; soledad. Pero apareciste vos, y me ensañaste todo. Que no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">podrían</span> conmigo si la esperanza estaba latente, que era eso, me estaban arrancando la nena que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">había</span> sido, me anclaban las alas, aquellas que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">solía</span> desplegar para volar más alto que nadie. Esa nena ya no era tan nena. Esos caminos eran más largos, y estaba sola. Pero tus ojos me salvaron de donde nadie más me podría sacar, la nada misma. Me diste sueños, alas, fuerzas, amor, ya nadie <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">podría</span> disparar y matarme por dentro, por que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">estábamos</span> juntos, y entre los dos no eramos solo un par de amigos. Date cuenta; somos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">invensibles</span>, somos diferentes pero tan iguales a todos, odiamos al mundo y no nos damos cuenta que quizás este nos odie por lo mismo, no tenemos motivos, pero si a nosotros. Sos lo más hermoso que me paso en la vida amigo, mejor amigo. Por que hoy sin vos, no sería yo. No <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">estaría</span> acá. No me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">miraría</span> y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">diría</span>, vale la pena el mañana. Te amo como jamás ame a nadie. Y no dudes que cuando <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">estés</span> en el piso me voy a tirar a levantarte. No dudes de vos. Sos lo más <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">increíble</span> que nunca tuve. Gracias por existir y darme un motivo para estar viva. Sos mi vida. No te cambio por nada. No te cambio por nadie. Te amo con todo lo que soy. </span></span>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-37708993660516020492009-05-26T16:54:00.000-07:002009-07-02T08:13:03.506-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwiiG2qr9Fi9J7z4lcup3bR6mLqdyo1aZilvNt_pPC-4xtxUEvlfebzhi3V-ddEgOyd831vSAsEQD6sNsZB2aTDdY__u93ylp_DbJJUY3SXajkM4i5wQj2v9tS57gaGb7UYkiLic2uA4M/s1600-h/1218120291967_f.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwiiG2qr9Fi9J7z4lcup3bR6mLqdyo1aZilvNt_pPC-4xtxUEvlfebzhi3V-ddEgOyd831vSAsEQD6sNsZB2aTDdY__u93ylp_DbJJUY3SXajkM4i5wQj2v9tS57gaGb7UYkiLic2uA4M/s400/1218120291967_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5340306423599790946" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Arrastras a Kitty por una cuidad que crees conocer.</span><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" > </span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Gastaste la rayuela del patio y andas en busca de otra.</span><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" > </span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Tu cabeza se sapara y sale tu pensamiento real.</span><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" > </span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Los espejos de acero te miran.</span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" > </span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Vestida de rosa tu piel canela se endulza con un moño que junta tus mechones.</span><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" > </span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >No sos ese reflejo, no sos esa voz, no sos lo qu</span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >e crees ser.</span><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" > </span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Cuando la luz azulina se desprende del aire, salís de tu encierro.</span><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" > </span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Dejas a Kitty.</span><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" > </span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Y tus labios se pintan de rojo.</span><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" > </span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Buscas refugio en una mano que te despinte, que te rompa, que te sature, que te lastime.</span><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" > </span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Te fusionas en el ritmo que regale la noche.</span><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" > </span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Hoy vas a ser la bebe de alguien</span><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" > </span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Y mañana la misma de siempre</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:130%;" ></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;font-size:130%;" >Sos grande.</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(255, 153, 255);"><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Sos</span></span></span></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);font-size:130%;" ><span style="color: rgb(204, 102, 204);"> <span style="color: rgb(255, 255, 255);">una nena.</span></span></span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;">Sos una mujer partida en dos.</span></div>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-68054674117553290662009-05-21T08:31:00.000-07:002009-05-21T08:36:34.927-07:00<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; 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Ke me iba a hacer mal..</span><span style="color: rgb(255, 255, 255);"> <strong>ke se fueran de mi lado?</strong></span><strong style="color: rgb(255, 255, 255);"><span style="color: rgb(204, 51, 204);">Tampoco me importa ke hablen mal de mí.</span></strong><span style="color: rgb(255, 255, 255);"> Porque</span><span style="color: rgb(255, 255, 255);"> </span><strong style="color: rgb(255, 255, 255);"><span style="color: rgb(0, 153, 0);">sé lo que soy</span> <span style="color: rgb(255, 255, 255);">,</span></strong><span style="color: rgb(255, 255, 255);"> también </span><strong style="color: rgb(255, 255, 255);"><span style="color: rgb(51, 204, 255);">se lo ke fui .</span></strong><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Y</span><span style="color: rgb(255, 255, 255);"> cuando sea lo ke quiera ser </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">,</span><span style="color: rgb(255, 255, 255);"> </span><strong><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ya no estarán ahí</span><o:p></o:p></strong></span></p> Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-87523842383996294132009-05-19T10:55:00.000-07:002009-05-19T11:24:30.977-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuWD1Aer5zJRR9nyypaEhZtIISOfCpmy4kIP4lSsmCPo4Z3yLKenOM8qxMcQgyragLTwYeKTyR3pCLoEUyX2JnGFfZujrUjCswPRU_uE_D_EyGwB0XDzViGzrfmVCGLoDWD0p9MtOqZes/s1600-h/DSC06811.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 276px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuWD1Aer5zJRR9nyypaEhZtIISOfCpmy4kIP4lSsmCPo4Z3yLKenOM8qxMcQgyragLTwYeKTyR3pCLoEUyX2JnGFfZujrUjCswPRU_uE_D_EyGwB0XDzViGzrfmVCGLoDWD0p9MtOqZes/s400/DSC06811.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5337601862440949634" border="0" /></a><br /><p style="color: rgb(255, 255, 255);">Apuesto mi ropa interior y mis pestañas a que no aguantaste y te quedaste, tus piernas empezaron a temblar y tu cara se empezó a empapar, ahora seguramente estas arrodillada, llorando, atrás de la puerta, frustrada, te opacás tan fácilmente que ya casi no brillas.<br />Si, era verdad ahí estaba Florencia, nena chiquita, castaña, adoles-cente , una vez más que cae en su autodestrucción son siempre las mimas voces, los mismos comentarios, la misma indiferencia, sus manos retienen su cabeza, llora y cada vez se siente peor. Se arrastra hasta el baño, no encuentra ni las fuerzas para desnudarse, ahora esta arrodillada otra vez, pero en la bañera. Agua, cae el agua tibia, pero primero fría sobre su pelo, maquillaje oscuro que chorrea y baja por su pecho, la musculosa blanca que llevaba esta mojada y adherida a su piel, igual que se adhiere toda esa gente molesta de su entorno. Florencia quiere morir, pero es tan cobarde. Se levanta cierra las canillas, a esta altura ya esta anestesiada por todo su dolor que no siente el frío que se siente cuando se sale de la ducha mojada y no hay una toalla para cubrir el cuerpo. Camina dejando las pequeñas huellas de sus pies por el parquet. Los ojos de Florencia son tan profundos, como un vaso de coca-cola, oscuros y vacíos.<br />El mundo la esta absorbiendo pero no importa dentro de unos minutos…<br /><span style="font-weight: bold;font-size:180%;" >Todo va a estar bien.</span></p>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-27316443188348255932009-05-16T18:31:00.001-07:002009-05-16T18:33:05.154-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhX4g1sKRRARdMEcDLI2rArrJw3Fnyp6hOy5wqOhhi2rA7Zk98AIx7vqJc_dEDHdB9JQVOW_eptI9GEqsTWtTpCqiH7_y7-CZg7c7xGcwL1B4lxrK_F7bxZ2CNN29TIB7DtRt7dAxqahE8/s1600-h/DSC06845.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 301px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhX4g1sKRRARdMEcDLI2rArrJw3Fnyp6hOy5wqOhhi2rA7Zk98AIx7vqJc_dEDHdB9JQVOW_eptI9GEqsTWtTpCqiH7_y7-CZg7c7xGcwL1B4lxrK_F7bxZ2CNN29TIB7DtRt7dAxqahE8/s400/DSC06845.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336599630339828434" border="0" /></a><br /><span class="post-comment-link"> </span> <span class="post-icons"> </span> <div class="post hentry"> <a name="5337433497263374694"></a> <div class="post-body entry-content"> <span style="color: rgb(255, 255, 204);font-family:courier new;font-size:180%;" >Esto comenzo como un sentimiento, que se convirtio en una esperanza, que entonces se convirtio en un pensamiento tranquilo, que entonces se convirtio en una palabra tranquila. Y entonces esa palabra crecio mas fuerte y mas fuerte, se trata de un grito de batalla. Voy a volver, cuando me llames. No hay necesidad de decir adios.Solo por el hecho de que todo es cambiante no significa que nunca ha sido de esta manera antes. Todo lo que podemos hacer es tratar de saber que amigo eres, como tu vas a la guerra.Escoje una estrella en el oscuro horizonte y sigue la luz. Volveras cuando esto acabe, no es necesario decir adios.Ahora estamos de vuelta al comienzo, es solo una sensacion y ahora se sabe aun. Pero solo porque no puedo sentir demasiado, no significa que tienes que olvidarlo.Deja que tus recuerdos se vuelvan fuertes y mas fuertes. Que estan ante tus ojos.</span></div></div>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-43716153317158114622009-05-11T17:10:00.000-07:002009-05-11T18:04:38.523-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtV_TWAvUmT_YcSkBRRT1E2bpvEznH_c1qQcJ-JJepli0Jqmv9zJcWAEb17f8f-I3RyG01fIyEhPXlTTqB9rdhqicqgdUsB6hQfr4VuHf3aZDBMkfWInber8eAwWo3OMS1IZVDeN2HrGg/s1600-h/1240667206755_f.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtV_TWAvUmT_YcSkBRRT1E2bpvEznH_c1qQcJ-JJepli0Jqmv9zJcWAEb17f8f-I3RyG01fIyEhPXlTTqB9rdhqicqgdUsB6hQfr4VuHf3aZDBMkfWInber8eAwWo3OMS1IZVDeN2HrGg/s400/1240667206755_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334723392324787730" border="0" /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(204, 51, 204);"><span style="font-size:180%;"><span style="color: rgb(255, 102, 102);"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Revolver.<span style="color: rgb(255, 255, 255);"><span style="font-weight: bold;"> Suicidio.</span><span style="color: rgb(204, 204, 204);">♥ </span></span></span></span></span></span></span><span style="color: rgb(204, 255, 255);font-family:verdana;" ><br /><br /></span></a>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-71077061884684873322009-05-10T11:21:00.000-07:002009-05-10T12:29:36.807-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1wF41iyTuq792dlV76ezHx60Wgo-5PZo2v60Jp4Eb7Wc-oZQVKt1rkQ-u5u7rFLQsf8yG7OFCZloBjuaXb-VK604OO24oDEQ9qnLDpGjajAAURoNwy9sWaz2POHgMsrJ0G2lvliXg-gA/s1600-h/1239138133857_f.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 316px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1wF41iyTuq792dlV76ezHx60Wgo-5PZo2v60Jp4Eb7Wc-oZQVKt1rkQ-u5u7rFLQsf8yG7OFCZloBjuaXb-VK604OO24oDEQ9qnLDpGjajAAURoNwy9sWaz2POHgMsrJ0G2lvliXg-gA/s400/1239138133857_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334279644296982146" border="0" /></a><br /><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Le dice que lo ama, pero ella no ama a nadie</span><span style="color: rgb(192, 192, 192);">.</span></span></span>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-87662888607956850062009-04-30T10:12:00.001-07:002009-04-30T10:14:36.678-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgY_883qRemQp8HvfZY7pyKZVcmOmff9ucKrKvKVDcwsgen5BPUHKcpxm0p6R0WhbfywfwN-JLcBSBrp-EtYogC4icJf1Pa8V4i2Mi_W24UB3VnsXXzEsFiqKNhleWqAAuSDY2pe-ITzO4/s1600-h/DSC06649.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 269px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgY_883qRemQp8HvfZY7pyKZVcmOmff9ucKrKvKVDcwsgen5BPUHKcpxm0p6R0WhbfywfwN-JLcBSBrp-EtYogC4icJf1Pa8V4i2Mi_W24UB3VnsXXzEsFiqKNhleWqAAuSDY2pe-ITzO4/s400/DSC06649.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330533910313025746" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ><span style="font-family:georgia;">¿Me creerían loca?, solía preguntarse cuando salía del estupor con el que entablaba conversaciones, en la soledad de su habitación. Si, loca. La más loca (porque siempre debía ser más, más, ¡más!), la más increíble, diferente e igual a todos los locos que la rodean. Se encuentra consciente de su locura, lo cual la diferencia de todo demente genuino.</span></span>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-60995793586447135652009-04-22T11:06:00.000-07:002009-04-22T11:36:32.241-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDZm2L6z9fwZ02SmKLoa7X0W6lHVIpQuGAI_AOODd3MfRE4ezlvGjDgjFicoMMjuL12UwhR7exqRoKsoVwXZYMuqYB5haq3IDPyhO8E9nJEdopRVoOFiFOi8tRkXZhV-88wF3k9TI674o/s1600-h/ytt.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 280px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDZm2L6z9fwZ02SmKLoa7X0W6lHVIpQuGAI_AOODd3MfRE4ezlvGjDgjFicoMMjuL12UwhR7exqRoKsoVwXZYMuqYB5haq3IDPyhO8E9nJEdopRVoOFiFOi8tRkXZhV-88wF3k9TI674o/s400/ytt.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327586346871668114" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 204, 255);font-family:georgia;" >Pará mirate. Mirame. ¿Que paso? ¿Que nos paso? Donde escondieron nuestras sonrisas. Donde ocultaron la palabra felicidad. Avanzo. Retrocedo. Y seguimos en el punto de partida. No recuerdo haber cangiado jamás carcajadas por lágrimas. No me reconozco. Cambió, continuamente. No tengo una personalidad forjada superficialmente. No soy yo. Por vos. No sos vos. Por el. Y asísucesivamente. ¿Que estamos haciendo? Vivimos por los demás. Soñamos sueños ajenos. Reimos risas que no nos pertenecen, y si tenemos oportunidad lloramos lagrimas que no son nuestras. Sé que podemos equivocarnos, pero estamos en un punto límite entre lo mediocre y lo pensante, y preocupa, me preocupa. Dejemos todo. Acá y ahora. Comenzemos nuevamente. Algo que jamás debió empezar se va. Se aleja poco a poco. Y acá espero. Viendo como se cierran etapas. <span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;">Sola</span></span>. Pero siendo yo. </span>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-30890483674914988612009-03-23T21:04:00.000-07:002009-03-23T21:15:40.744-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5dC33qpYU9Zh7d9yCfyhn7V_hSRuN-lj6rBu6dG_BkzqHb8GZMBENYivSEy67KpPQtIlHSsRDMSRk8D_nQLoVGjGQfS2HUBmGTcXz7UiwxDMmiutsf92o62G8lKUECsV_Bkn6kMhN2i0/s1600-h/3245117838_fa96504fdd_m.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 202px; height: 220px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5dC33qpYU9Zh7d9yCfyhn7V_hSRuN-lj6rBu6dG_BkzqHb8GZMBENYivSEy67KpPQtIlHSsRDMSRk8D_nQLoVGjGQfS2HUBmGTcXz7UiwxDMmiutsf92o62G8lKUECsV_Bkn6kMhN2i0/s400/3245117838_fa96504fdd_m.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316602983834752754" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><em><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(204, 204, 204);"><br />Aunque sé que dejarte atrás no me va a servir de nada, porque lo que pasó y lo que vivimos, va a existir siempre, y por más que uno re haga las cuentas una y otra vez, los resultados siempre van a ser los mismos, debo decir que muchas veces, como ahora, es necesario dejar atrás lo que ya no nos sirve.</span></span></em></span><span style="font-size:100%;"><em><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(204, 204, 204);"> Nadie sabe lo que sentí y siento, y probablemente sienta siempre, pero es que ya no hay más nada de qué hablar. Ya perdimos todo, y quiero decir que no fue precisamente por mí. Ahora me pasa algo raro, te estoy dejando atrás, y quiero que esto sea una despedida como la que nos merecemos los dos. Y no hablo de llanto ni de lágrimas porque de eso tuve demasiado y durante mucho tiempo me hiciste muy mal. Ahora terminó. Pero esto es fundamental para los dos, para poder terminar todo esto como lo que fué: algo mágico. Sí, mágico. Porque cada vez que me mandabas un mensaje corría a leerlo, porque me quedaba horas y horas frente a la pc solamente para poder hablar con vos, porque siempre hice todo con cuidado, porque siempre tuve terror de cometer un error y perderte. Y sin embargo nada de eso fue suficiente. Y ahora ya está, ya pasó, se fué, cambiaste. Y lo lamento. <span style="font-weight: bold;">Y me perdiste.</span></span></span></em></span><div><em><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ></span><br /></span></em></div>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-47800423158323851862009-03-23T20:57:00.000-07:002009-03-23T21:01:41.449-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQmX47U1Jg9Oqt5I4ZAizX6ZQV5aX8zTA26J2z2yPzi5R1Uri78nmc6-FcL_V_R4Y4KLy7muAgUXb_ltnHkmZ282wPfY2dnRXhlvuPNXCC4C4IrpRhb4beCBudFUE8_QNMxb7GBaSUPVM/s1600-h/dgkil.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 212px; height: 139px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQmX47U1Jg9Oqt5I4ZAizX6ZQV5aX8zTA26J2z2yPzi5R1Uri78nmc6-FcL_V_R4Y4KLy7muAgUXb_ltnHkmZ282wPfY2dnRXhlvuPNXCC4C4IrpRhb4beCBudFUE8_QNMxb7GBaSUPVM/s400/dgkil.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316598952792109410" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-family:verdana;" >¿Por qué me mirás y me decís que me amás? ¿Por qué fingís y me gritás en la cara?, no soy yo la que mintió, ni la que te rompió el corazón. "Estemos juntos para siempre" me dijiste una vez. Me mentiste en el por siempre y en tu última vez. ¿Por qué me hiciste esto? ¿Por qué jugaste con mis sentimientos?, sé que no es fácil seguir, y mucho menos olvidar a la persona que te hizo volver a vivir. Pero aprendí mi lección, no voy a confiar en vos, y no voy a creer en tu perdón.</span>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-33679831249384273112009-03-23T20:52:00.000-07:002009-03-23T21:17:12.905-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV8_Kz3io1-9cs59C4ExFDco33IqVrNf18ISVsZ9Ruz2DvO4MYYsMZ0VBzSnPnfet9Jatt5s125ujfxC5ykd-qLWJQKcgTMT_E9XC8rbAt7sAQAhOdCI5R0fwe3VIUS2Ji6VTXm79mBOM/s1600-h/1197760395_f.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 368px; height: 270px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV8_Kz3io1-9cs59C4ExFDco33IqVrNf18ISVsZ9Ruz2DvO4MYYsMZ0VBzSnPnfet9Jatt5s125ujfxC5ykd-qLWJQKcgTMT_E9XC8rbAt7sAQAhOdCI5R0fwe3VIUS2Ji6VTXm79mBOM/s400/1197760395_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316603514375350978" border="0" /></a><br /><span style="font-family:verdana;"><strong>No dejes pasar el tiempo, porque el tiempo no vuelve más.</strong> Aunque parezca a veces que se te apaga el cielo y que ya nunca más va a amanecer, no creas que tu mundo se quiebra en mil pedazos: <strong>a todos nos pasó alguna vez</strong>. El tiempo siempre nos va a enseñar, todo llega en la vida pero hay que esperar. Siempre hay tiempo para en un abrazo decir te quiero y que sea verdad. Todo se cura cuando hay esperanza, nunca es tarde si para el alma no hay un final. Hoy puedo entender que las cosas no terminan, solo cambian de forma con el tiempo. Que lo más importante que tenemos suele ser aquello que no podemos ver a simple vista, eso que no podemos tocar, solo sentir; el alma y la memoria. Es ahí donde almacenamos todos esos recuerdos que vamos recogiendo a lo largo de nuestra vida. Es ahí donde nos seguimos encontrando. Somos dueños de todos esos recuerdos, jugamos a que todavía somos eso que queremos ser, y estamos como queremos estar. También pude entender que <strong>cuando se es lastimado, las heridas tardan mucho en sanar</strong>, y que necesitamos tiempo,es necesario que nos den tiempo. Que confiar no es algo fácil, que todos tenemos miedo de confiar. Que da miedo amar con todo el alma. Vamos caminando con una mochila llena de miedos, construyendo muros para no ser lastimados, y en constante <strong>estado de alerta</strong>. A veces nos olvidamos de disfrutar, de perdonar, de reír, de llorar. <strong>Equivocarse es fácil, perdonar es tan difícil</strong>. Asumir errores, y aprender de ellos es lo más sano que podemos hacer, eso nos acerca.. por mas lejos que estemos. Cuando dos personas se quieren mucho, nada esta terminado, nunca nada esta dicho, no hay últimas palabras. Fue perfecto, demasiado perfecto, y llegué a sentir miedo. Este mismo miedo que no me dejo ver con claridad que hoy necesitamos, tiempo. Aunque hoy creamos que si existe un final...cuando en realidad solo podemos hablar de principio, es lo único que tiene fecha y hora. Así que <strong>hoy es tiempo de crecer, de madurar, de aprender, de sentir, de reírme y de llorar, o de las dos al mismo tiempo.</strong> Vale más, Vivir con todo que dejar de luchar, es caer y morir de a poco. Si todas las mañanas nacemos a la vida y hay algo cada día que aprender. Siempre es inocente quien vive como siente, aceptarse es la forma de crecer. Ahora es que entiendo que ser feliz un momento vale todos nuestros intentos.</span>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-7164534585946008652009-03-16T16:48:00.000-07:002009-03-16T17:06:10.022-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmrjRSn_Ltkomp0agj86Pc2d9574VuJMOaoteknz6_zk5Tx_mqydrjp0Pj372cOScWIj85XgnuFQDj0VLrr0wMQrlx2P5C21YQ2YGz6QliaiqnbpceFVCv-N7-5Totmr1C3geE56OvZHY/s1600-h/DSC06530.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 185px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmrjRSn_Ltkomp0agj86Pc2d9574VuJMOaoteknz6_zk5Tx_mqydrjp0Pj372cOScWIj85XgnuFQDj0VLrr0wMQrlx2P5C21YQ2YGz6QliaiqnbpceFVCv-N7-5Totmr1C3geE56OvZHY/s200/DSC06530.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5313937759481608098" border="0" /></a><br /><br /><em><span style="font-family:verdana;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);"></span><blockquote><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando puertas. Cerrando capítulos. Como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos. Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos,</span> <span style="color: rgb(153, 0, 0);"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">ni</span> </span><span style="color: rgb(204, 0, 0);">tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros</span>. <span style="color: rgb(255, 255, 255);">¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruír recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Dejar ir, soltar,</span> <span style="color: rgb(204, 0, 0);">desprenderse</span>.<span style="color: rgb(255, 255, 255);"> En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si andás por la vida dejando puertas abiertas, por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo.</span></blockquote></span></em><em><span style="font-family:verdana;"><blockquote><span style="color: rgb(255, 255, 255);"></span></blockquote><span style="color: rgb(255, 255, 255);"></span></span></em>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7258960730270305027.post-8358796608123441092009-03-11T13:54:00.000-07:002009-03-11T14:32:43.983-07:00<span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:130%;" >Un día caí hondo, hasta tocar el piso del dolor mas profundo que mi alma pudo sentir jamás. Un día vi la oscuridad hasta sus entrañas y descubrí que nada podía salvarme de ese fantasma que acechaba mis noches. Un día, sin pensarlo decidí que resistir no seria la mejor opción y preferí dejarme vencer, dejar que el dolor termine de envolverme y así perderme por completo. Entonces nada fue más fácil que entregar mi alma y mi cuerpo a la destrucción, porque esa alma ya estaba sucia, negra y ese cuerpo devastado y herido no tenia fuerzas para sostenerme. Entonces el dolor ya no dolía, las lágrimas ya no mojaban y la soledad ya se fijaba como mi única compañera. Y me perdí por aquellos caminos que me hundieron en la nada mas profunda, dejando ese vació sin aliento. Entonces se congelaron mis pensamientos y mi cuerpo devastado se dejo llevar por aquel viento que lo condujo hasta la más baja y punzante perdición.</span>Florahttp://www.blogger.com/profile/15085071474613295807noreply@blogger.com1