¿Que me hago la enojada? Si me muero por perdonar.
¿Que me hago la que paso todo? Si me muero por recordar.
¿Que me hago la fuerte? Si lloro cada vez que me acuerdo.
¿Que me hago la inocente? Si yo tambien fui la culpable.
¿Que me hago la que entiendo? Si odio entender la realidad.
¿Que me hago la que me cuesta? Si amo estar enamorada.
¿Que me hago la desinteresada? Si me muero por estar con èl.

Es todo tan raro, avanzar en una escalera que no tiene escalones, basarte en cosas que son irreales, convivir con gente que cuando la abrazas es transparente, como espejismos. Es raro, tan raro como recibir un te amo que nunca sintieron por tí. Es tan raro como la gente sínica que no admite sus errores. Es tan raro como la gente orgullosa y hiriente que se va quedando sola, es tan doloroso, como ver que la gente que mas quieres se te resbala de las manos tan rápido como el agua. Es tan abstracto como las cosas que sientes. Es tan doloroso como cada lágrima que cae por el rostro. Es tan estúpido como los ojos hinchados que tienes todas las mañanas después de una noche fría. Y es tan real como los golpes que te das contra la pared después de escuchar las idioteces que se le ocurren a los demás. A veces tenemos que caer tantas veces para crecer, soy una adolescente y ni siquiera sé por qué el sol sale cada mañana, ni por qué se oculta cada noche. Sólo sé que nuestro ánimo es como el clima. A veces hay sol, otras veces es cálido, otras frío, otras lluvioso, como una tormenta en nuestro interior, y creo que muchas veces nosotros mismos somos los culpables. Quizás cada uno de nosotros merecemos los problemas, las sonrisas, como decian: Cada uno tiene lo que siembra. Pero creo que ese lema está mal. Nadie es merecedor del sufrimiento. El perdón es un don, muy grande que nosotros deberíamos comenzar a utilizar. El orgullo es uno de los peores sentimientos que existen, mucho más cuando hay gente que lo inventa donde no lo existe. Me da tanta pena, lástima que la gente que mas quiero de la nada cambie tanto. Que de la nada se vuelva como el aceite conmigo, y volcar un sentimiento tan lindo para cambiarlo por rabia, ira. Pero esta es la última vez, porque de esto se aprende. Ahora todo cambiará. Y no, no será como quiero ser una insensible. Porque yo no soy una insensible como cada una de las personas que matan los sentimientos de las otras. Solo seré yo una y otra véz, solo yo. Tan humilde como yo, tan ingenua como yo. Pero seré yo. Con mis defectos y virtudes, caeré una y otra vez pero yo sé que no estoy sola y que la gente que de verdad me valora como soy, me ayudará a levantarme una y otra vez en los caminos que me faltan por recorrer. La pena no me vencerá y la alegría de poder vivir me llenará, tanto como el amor que siento por cada una de las personas que me brinda un abrazo cuando más lo necesito.

Eres caliente y después frío. Estas adentro y afuera. Estas para arriba y para abajo. Es blanco y es negro. Peleamos, rompemos. Besamos, nos besamos. Pero juntos. Por que a tu lado solo quiero ser una palabra serena y clara. Quiero ser una parada en la estación que lleva tu nombre. Quiero ser la que te jure amor eterno. Quiero ser el verbo puedo, quiero andarme sin rodeos, y confesar que una tarde empezé a morir por ti. Y ahora ven, cuentame esa historia. Nuestra historia. De principes y amores que nunca acabo y ahora.
Soy tuya.
K♥

No se puede vivir con miedo. Se que al vernos moriremos, y en silencio pensaremos el camino al destino, que no pudo ser. Al final no somos perfectos. Riendo para olvidar. Llorando por necesidad. Tal vez me sobra el dolor, me falta el valor para decirte adiós. Y al final una mirada pudo con nosotros. Por que allí siempre encuentro esa luz que tanto buscamos, el brillo en los ojos: verte de frente. Yo solo estoy jugando a no extrañarnos, ¿No ves que me caigo? Agarrame fuerte. No me sueltes.

Que triste es darse cuenta que un amigo ya no lo es. Que el amor se fue. Que en la vida nos equivocamos, y aún así seguir. Me estoy intoxicando. Me estoy auto eliminando de un juego que nunca debí empezar. ¿Gane? ¿Perdí? Si algo adquirí fueron desilusiones. Si algo malgasté fue inocencia. Y sigo. Caí tantas veces que ya perdí la cuenta. Llore tantas veces que agoté las lágrimas. Me tendré que acostumbrar a que lo simple nunca es tan puro, y no siempre es lo que te produce felicidad. Al final de cuentas ¿Qué es ser feliz? Es tal el inconformismo, mi inconformismo, que se torna tan abstracto. Y hoy digo. No soy yo. Sos vos.

¿Que es ser normal? Sea lo que sea quiero serlo. Desconozco el punto límite donde me transformo en anormal, diferente. Para todo tengo un por que y eso me esta empezando a alterar, pero no tanto como mis obseciones en cuanto a vos, a mi. Me caigo, tropiezo, me levanto y algo me hace caer nuevamente. Y ahí vienen los cuestionamientos, ¿Soy yo? Quizás sea miedo, miedo a moverme en dirección opuesta, o no. Pensarán que soy una maniática, obsesiva, manipuladora, y si, lo soy, pero me gusta, quizás entendí que eso de perfección no va conmigo, y a lo no perfecto de mi (en síntesis todo) le llamo especial. Pero me canse de sentirme especial un día, al otro vulgar, de creerme una más cuando nunca lo seré, pero por ahora no lo tienen que saber.

Me parece muy triste, la verdad ver gente así... Se quieren parecer a uno, no entienden que eso nunca va a pasar, no entienden que solamente por el hecho de intentarlo los convierte en fracasados. No entiendo el por que, siendo tan detestable alguien podría admirarme. Y tengo que dejar de pensar en lo perfecto y ser yo, tan anómala como inusual, llegando al límite donde eso me hace única. Siempre lo supe, yo no soy para nadie, no creo encontrar nunca un ser que me conozca y no diga que estoy loca, pero a veces me gusta actuar de inconsciente, ¿al final no son esos los que sienten felicidad? Lo sé, no soy buena actriz, si de todos modos pueden detectar que no soy para nada común. Quiero ser feliz, ¿me toca no?

CREO QUE ESTOY EN CONDICIONES DE INSPECCIONARME. AHORA. HOY.
ESPERO UN SEGUNDO, ME ALEJO. ME AÍSLO DE TODO, DE TODOS. SI, FUERA DEL MUNDO, AUNQUE ESCRIBA EN EL. AUNQUE, ME MIRE, CONTINUAMENTE, A TRAVÉS DEL EL. CON INDIFERENCIA. E INFLUENCIADA.
POR QUE RESPIRO OXÍGENO, Y SIENTO COMO SI A CAMBIO; ME PIDIERA ATENCIÓN, CONFIANZA. SIENTO QUE EL MUNDO SUPLICA QUE LO SIGAN, QUE ME DEJE LLEVAR...
PERO NO!, NO ESTARÉ A SUS PIES, NO OTRA VEZ. SERÉ YO.
CREO QUE ESTOY EN CONDICIONES DE CAMINAR, E IR CONSTRUYENDO MI SENDERO, ALREDEDOR; MACETAS Y CANTEROS. LEJOS LAS VEREDAS, MUY LEJOS. ES EN ELLAS DONDE SIN QUERER; ME PIERDO. EN ELLAS, DONDE TODO SE MANIPULA, SE ESTRUCTURA, SE DIVIDE Y FINALMENTE, SE CORROE.
PERO NO!, NO ME DESVIARÉ. SI ES NECESARIO, TAMPOCO MIRARÉ. NO TENDRÉ COSTADOS, QUIZÁS UNA LÍNEA PARALELA, O MEJOR; UNA LÍNEA RECTA. Y SERÉ YO.
Y CREO, QUE EN ESTAS CONDICIONES, TODO ES POSIBLE. EN MI FRECUENCIA, CADA MOVIMIENTO ES REAL, CADA SENTIMIENTO ES INDIVIDUAL, Y CADA UNO DE MIS PENSAMIENTOS ES, EN CONJUNTO, UN PASO MAS. EL ESCALÓN. MIRO HACIA ARRIBA, ALLÍ ESTA MI LIBERTAD.

Que triste es asumir el sufrimiento,

patético es creer que una mentira

convoque a los duendes del milagro,

que te hagan despertar enamorada.

Y lloré. Por mi más que todo. Por creerme princesa de un cuento que nunca existio y jamás existira, al final yo sabia que esas cosas solo pasan en las novelas infinitas que nos leen de pequeñas. Vos que pensas en vos. Yo que pienso en vos. Y sigo sin entender. Me confundo. Doy mil vueltas. Rio. Sueño. Vivo, bueno sobrevivo. Pero mi mente retorcida no para. Será que en ocaciones, la mejor manera de querer, es alejarse. A veces lo mejor que uno puede hacer por la otra persona es no estar. Irse es siempre una decisión, no es algo que pasa porque sí. Es de alguna manera, preservar lo querido. Cuidarlo, protegerlo. Guardarse una, y esconderse en una caja donde se elige estar. Callarse y otorgar todo. Que todo pueda ser en su imaginación, también lo más horrible. Irse para no estar ni siquiera en sueños. Acomodar el equipaje para no dejar nada librado al azar. Sin dejar huellas. Como si nunca se hubiera estado. Con el tiempo aprendés que lo único que te queda o lo que querés que quede de vos, es tu imagen, la imagen de lo que fuiste, y cuando la situación lo amerita, hasta eso das. Regalás tu recuerdo. Es preferible que piense que igual no valía la pena, ni era para tanto, que seguramente lo olvidé y seguí con mi vida. Esconder bien adentro las ganas de decirle, de pedirle que venga, que se escape para hacerme el amor, para acariciarme el pelo, para recordarme que es real y de que existe. Ocupar intencionadamente todas las horas del día. Poner a prueba la templanza, viendo con ojos de viejito sabia, para saber que ya pasó el tiempo de la inconciencia. Porque es la distancia, los años, los lugares de donde venimos y a los que vamos los que nos separan. Y nadie vive eternamente en el presente. O quizás si, el presente es lo único real que tenemos, la verdadera vida. Irse se convierte entonces, en un plan torpemente concebido para matar los adioses sin desangrarse en palabras...

Ilusa. Como te creí. Y ahora creo que no estoy viva. ¿Lo estoy? Eso no importa. Necesito alguien que me abraze y me diga "todo estará bien Flor, te amo". Mi inseguridad me esta matando (¿No estaba muerta?) y no sé si avanzar o retroceder. Yo siempre dije que estaba soñando. Desperté. Pero tan real parece el recuerdo, vos que me jurabas una eternidad a tu lado, y yo que te creia. Antes de empezar ya ví el final. Pero ahora te toca Florencia.
REVIVÍ.
SÉ FELIZ.

Me tendré que acostumbrar a la agonía en las noches, a la neurosis de amarte sin poder dejar de amar, a los cadáveres de los besos rondando en mis sueños. A todo eso me tendré que acostumbrar. La verdad no se si quiero volver a caer, porque no es fácil levantarse y mantenerse en pie. Pero te digo corazón, no es fácil eludir el recuerdo de todo este amor...