jueves, 31 de marzo de 2011

Tantos ruidos en el medio de un silencio interior, un silencio que nadie escucha (más que la soledad que recubre mi alma). Y no es que este sola, por lo menos para vos sé que no lo estoy, ni para vos tal vez, pero nadie ve más allá de una sonrisa, nadie pregunta para escuchar lo que cada uno querría decir, nadie mira para atravesar unos ojos que quizás broten de agua por dentro.
Y acumulamos mientras el mundo nos sigue mariando con sus vueltas y en cada segundo nos perdemos más de vista, entre miles de ojos y sin encontrar una mirada.
Es un juego. Es como subir a una calesita y no saber cuando van a parar de darte vueltas, y tal vez cuando termine el recorrido estes solo. O no. O haya alguien más fuerte que te agarre el brazo y no te suelte jamás. O al terminar, cuando algo los separe se tiren de la mano mientras los arrastran, y sea un dolor dulce y una esperanza de saber que se pueden volver a encontrar, en otra parte, en otro sueño, o en algún otro silencio que te lleva a imaginar, a volar, a reír, a vivir. Y es eso, es caminar sin saber que puede pasar, es decepción, es estar solo sabiendo que estás rodeado de gente. Regalando infinitos, perdida en una inocente sonrisa, sin esperar nada más que el mundo, nada más que sumergirme en un vaso con agua para encontrar un silencio donde la música sea posible.

domingo, 20 de marzo de 2011


Estoy convencida que la soledad se siente en el hueco del estómago. Se palpa en los asientos vacíos, se oye en el silencio inmutable de una casa desierta, también. Pero principalmente en el estómago; O un poco más arriba quizás. Hay quienes creen que 'en el pecho, cerca de la garganta, ahí debe estar el alma, hecha un ovillo'. Puede que tenga razón, que la soledad sea entonces, un atributo del alma. La soledad. Quizás una palabra, pero encierra tanto: desesperación, sosiego, tristeza (o no, depende, aunque yo creo firmemente que la soledad es tristeza) . La soledad obliga a estar siempre en estado de alerta, a desacostumbrarse del contacto humano, a no saber cómo reaccionar. Soledad traicionera, es un vicio. Porque al principio nos gusta, la paz que se siente al escucharse uno mismo. El poder conversarse y hablarse y reflexionarse. Pero, ¿qué pasa cuando uno se cansa de la soledad? Reconoce que todo lo bueno que tenía era puro espejismo. Da bronca, frustración. Ahí cuando nos golpea en el hueco del estómago, ahí cuando se transforma en un estado del alma, ahí reaccionamos. Pero ella se mantiene firme en nosotros. Y ahí, ahí se cae en la cuenta:

No hay forma de salir.

lunes, 25 de octubre de 2010


Me enamoré de su silencio. De esa forma tan peculiar de hablar sin hablar, de narrar sin pronunciar sílaba alguna, de bailar sin mover un sólo ápice de su cuerpo. Fue todo lo que no dijo, y lo que dijo sin decir también. Fueron las historias que no contó las que me enamoraron. Y su manera de mirar sin ver, y de ver sin mirar. Fuera como fuera, yo me veía reflejada en sus ojos y me sentía viva cuando su piel me sostenía. Hasta que sus silencios solo eran eso, silencios. ¿Realmente se supone que debía sentirme especial? No había palabras. Y quizás eran esas miradas las que me llenaban de luz. Hasta que se apagaron. Y dejamos de ser ese silencio infinito perdido en la nada, y volamos, aprendimos a volar de a uno, cuando solo supimos hablar de dos. Es hora de encontrarme, o de que me encuentren. Es el momento de volar, de a dos, cuando solo sé hablar de uno.

Después de todo, las computadoras se rompen, la gente se muere y las relaciones se terminan. Lo mejor que podemos hacer es reiniciar y respirar. Tantos caminos, tantos desvíos, tantas opciones, tantos errores... BIENVENIDO A LA ERA DE LA PERDIDA DE LA INOCENCIA. Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables, nadie olvida, nadie sueña, nadie gana. Solo vos, solo yo, intentando ser nadie cuando fuimos todo, inventando sueños nuevos y dejando atrás promesas que jamás tendríamos que haber hecho. ¿Como llorar sin lágrimas? ¿Como reír sin motivo aparente? Y quizás me sobren los motivos y no encuentre ninguno en el cual refugiarme, y tal vez fuiste la ilusión más grande que nunca empezó a ser. Intentando un singular cuando solo quedan plurales que no fueron, palabras que inventamos, besos que fingimos. Y así seguimos escribiendo la historia infinita de aquello que alguna vez pudo ser amor, y comprender que tal vez amar es otra cosa, por consuelo o yo que se. Solo quedan voces en la nada, latidos que alguna vez quisieron ser vida, y ecos de un pasado, que pasó. Solo esas miradas que en busca en paz solo pudieron encontrar este vacío, interminable.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Te contaré las cosas que algún día cayé. Hoy te diré que mis lagrimas ya no corren porque encontré un motivo por el cual sonreir. Hoy vengo a declararme inmortal de su mano. Si yo, la autodestructiva, patetica, adolescente capichosa e inmadura como cualquiera es feliz y no por nada, si no por ella. La mujer más fuerte e increible que jamás imaginaron. La única que supo enseñarme a volar lejos de la triste realidad. Sin duda la que aunque este en el suelo me contajia sus risas carcajadas y me levanta más rápido que cualquiera. Aprendimos todo aquello que la vida no pudo enseñarnos y seguimos, mirando a la nada, soñando que de sueños podemos vivir. Pero no hace falta nada que vos y yo. Nadie nunca nos va a separar Manuela. Te amo más que a mi vida amiga, MEJOR AMIGA.

sábado, 18 de julio de 2009

La S O L E D A D
es vivir siendo
L O C A
para no
VOLVERSE
L O C A .

jueves, 9 de julio de 2009


¿Sabes lo que significa amar? ¿Sabes lo que significa darlo todo para simplemente ser aplastada? Ya he comprendido que nunca estarás conforme, que jamás sabrás lo que quieres, que no necesitas que alguien te diga que hacer y como hacerlo, pero esperaba que fuese yo esa pequeña ayuda que te hace ver el mundo de otra manera... ¿Hay algo más que hablar? ¿Si tomarás tus cosas, me gritaras un par de tonterías y después te largarás? Prefiero que esa sea mi parte, la que se va con dignidad, la que no dice bastante, pero con lo que habla mata tu sinceridad... Porque ésta muerta ya está... Y como yo habrá muchas más, y como yo tal vez ya las hay... Y tú decides si hacer de tu vida un mercado, pero quisiera que me dijeras aquí, que ya todo ha terminado... pues jamás comprenderás que como yo nadie te ha amado... ni te amará. Tal vez encuentres a alguien mejor que yo, tal vez encuentre a alguien peor, alguien que no te mire al hablar, que no te haga preguntas tontas a la hora de conversar, que vaya contigo cuando tengas ganas de ir al billar, o que simplemente soporte lo que yo no he podido soportar... Esto tal vez no sea un adiós, tal vez sólo sea un desahogo, pero mientras tanto siento el candor del odio por mis venas y mi mente se atosiga con ese recuerdo estúpido de saber que no es para ti más que una miserable en pena... "Un adiós, un hasta luego, un hay más". No olvides no cometer los errores que cometiste conmigo para que seas feliz en tu vida venidera, no olvides que la esencia de una pareja es apoyarla, quererla y amarla aún cuando la vida y el infierno se unan para formar una tormenta... No olvides que aquí siempre serás bienvenido, que los momentos que tú me has dado jamás logrará alguien arrebatármelos... Así también espero yo que me mantengas siempre en tu corazón, que me quieras aunque sea como un amor que te dijo adiós, como un deseo que en tu cama alguna vez existió... El amor es para siempre, el querer es para siempre... Lo nuestro, ¿era amor? Yo creo que sí... al menos yo alguna vez sí lo sentí.

Por siempre tuya.

miércoles, 1 de julio de 2009

Yo.Como siempre. Y no han notado que está mal mi corazón. Pero ... ¿A quien le importa? Hoy puedo sonreir porque encontré amigos de verdad. Porque me supe alejar de la gente que no vale la pena. Porque el amor es una mierda (aunque quizás llore por eso). Tal vez hoy sonria empapada en llanto; por traiciones, cambios, desiluciones o jucios perdidos. O recuerde un ayer mejor que el hoy. Extrañando las cosas simples. Compartir risas con mi amigo del alma, Guido Vacari. Hablar de la vida con las mejores mujeres que existen, Camila Barrionuevo y Renata Bruno. Ese curso tan especial que teniamos. Y ahora nada es lo mismo. Nadie es el mismo. ¡Me harte! De que todo sea en vano. ¿Y que? Nadie quiere oirme. El pasado no vuelve pero los recuerdos no se borran. Las palabras me llegaron al alma, y sé que mañana quizás todo va a ser lo que alguna vez fue. Los amo amigos. Como vos dijiste; ni en las buenas, ni en las malas si no SIEMPRE. Sos de fierro Guidito.




jueves, 11 de junio de 2009



Este donde sea o junto a quien sea,
no soy de ponerme ninguna careta,
ignoro las reglas por otros impuestas,
quedar bien o mal me importa una mierda.
La peor de todas, eso no lo dudo.
¿Limites yo? no tengo ninguno!
Sin miedo al fracaso, no tengo futuro
¿Limites yo? no tengo ninguno.
Que no tengo amigos, que nadie me quiere
prefiero estar sola a con cierta gente
que a nadie entiendo y nadie me entiende.
Venden que soy mierda, ¡compra el que quiere!
La peor de todas, eso no lo dudo.

sábado, 6 de junio de 2009

Cuando volverás a ser lo

que no fuiste NUNCA?

domingo, 31 de mayo de 2009

Hay cosas que se van, pero cosas que vienen, cosas que encontras y otras cosas que se pierden. Perdí para encontrarte, tan inusual como yo, pretendiendo ser uno más, disimulando ser lo. Uno diferente en un millón. Vos Santiago. La luz de mis ojos. Apareciste en el momento justo. Yo triste, por un adiós. Fingiendo ser feliz. Porque el cuento de hadas se rompía. Y la princesa ya nunca más los sería. Podía sentir como el corazón se me partía en trozos y como se me agotaban las fuerzas para sonreír. Los días interminables. Las lágrimas me rebalsaban el alma. Los sueños, eran solo eso, sueños. Y mi mejor amiga, la que nunca me fallaba era ella; soledad. Pero apareciste vos, y me ensañaste todo. Que no podrían conmigo si la esperanza estaba latente, que era eso, me estaban arrancando la nena que había sido, me anclaban las alas, aquellas que solía desplegar para volar más alto que nadie. Esa nena ya no era tan nena. Esos caminos eran más largos, y estaba sola. Pero tus ojos me salvaron de donde nadie más me podría sacar, la nada misma. Me diste sueños, alas, fuerzas, amor, ya nadie podría disparar y matarme por dentro, por que estábamos juntos, y entre los dos no eramos solo un par de amigos. Date cuenta; somos invensibles, somos diferentes pero tan iguales a todos, odiamos al mundo y no nos damos cuenta que quizás este nos odie por lo mismo, no tenemos motivos, pero si a nosotros. Sos lo más hermoso que me paso en la vida amigo, mejor amigo. Por que hoy sin vos, no sería yo. No estaría acá. No me miraría y diría, vale la pena el mañana. Te amo como jamás ame a nadie. Y no dudes que cuando estés en el piso me voy a tirar a levantarte. No dudes de vos. Sos lo más increíble que nunca tuve. Gracias por existir y darme un motivo para estar viva. Sos mi vida. No te cambio por nada. No te cambio por nadie. Te amo con todo lo que soy.

martes, 26 de mayo de 2009


Arrastras a Kitty por una cuidad que crees conocer. Gastaste la rayuela del patio y andas en busca de otra. Tu cabeza se sapara y sale tu pensamiento real. Los espejos de acero te miran. Vestida de rosa tu piel canela se endulza con un moño que junta tus mechones. No sos ese reflejo, no sos esa voz, no sos lo que crees ser. Cuando la luz azulina se desprende del aire, salís de tu encierro. Dejas a Kitty. Y tus labios se pintan de rojo. Buscas refugio en una mano que te despinte, que te rompa, que te sature, que te lastime. Te fusionas en el ritmo que regale la noche. Hoy vas a ser la bebe de alguien Y mañana la misma de siempre
Sos grande.
Sos una nena.
Sos una mujer partida en dos.

jueves, 21 de mayo de 2009

En el puterio , ya me están metiendo en lio les di personalidad , les convide de lo mío.Y así me pagan? Ja! ke amigos! Pero no importa.. eso es cosa del pasado Ya no puedo confiar en ustedes , me dejaron re tirada Igual caí parado , cantando ahora estoy enojada ke pensaron? Ke me iba a hacer mal.. ke se fueran de mi lado?Tampoco me importa ke hablen mal de mí. Porque sé lo que soy , también se lo ke fui .Y cuando sea lo ke quiera ser , ya no estarán ahí

martes, 19 de mayo de 2009


Apuesto mi ropa interior y mis pestañas a que no aguantaste y te quedaste, tus piernas empezaron a temblar y tu cara se empezó a empapar, ahora seguramente estas arrodillada, llorando, atrás de la puerta, frustrada, te opacás tan fácilmente que ya casi no brillas.
Si, era verdad ahí estaba Florencia, nena chiquita, castaña, adoles-cente , una vez más que cae en su autodestrucción son siempre las mimas voces, los mismos comentarios, la misma indiferencia, sus manos retienen su cabeza, llora y cada vez se siente peor. Se arrastra hasta el baño, no encuentra ni las fuerzas para desnudarse, ahora esta arrodillada otra vez, pero en la bañera. Agua, cae el agua tibia, pero primero fría sobre su pelo, maquillaje oscuro que chorrea y baja por su pecho, la musculosa blanca que llevaba esta mojada y adherida a su piel, igual que se adhiere toda esa gente molesta de su entorno. Florencia quiere morir, pero es tan cobarde. Se levanta cierra las canillas, a esta altura ya esta anestesiada por todo su dolor que no siente el frío que se siente cuando se sale de la ducha mojada y no hay una toalla para cubrir el cuerpo. Camina dejando las pequeñas huellas de sus pies por el parquet. Los ojos de Florencia son tan profundos, como un vaso de coca-cola, oscuros y vacíos.
El mundo la esta absorbiendo pero no importa dentro de unos minutos…
Todo va a estar bien.

sábado, 16 de mayo de 2009


Esto comenzo como un sentimiento, que se convirtio en una esperanza, que entonces se convirtio en un pensamiento tranquilo, que entonces se convirtio en una palabra tranquila. Y entonces esa palabra crecio mas fuerte y mas fuerte, se trata de un grito de batalla. Voy a volver, cuando me llames. No hay necesidad de decir adios.Solo por el hecho de que todo es cambiante no significa que nunca ha sido de esta manera antes. Todo lo que podemos hacer es tratar de saber que amigo eres, como tu vas a la guerra.Escoje una estrella en el oscuro horizonte y sigue la luz. Volveras cuando esto acabe, no es necesario decir adios.Ahora estamos de vuelta al comienzo, es solo una sensacion y ahora se sabe aun. Pero solo porque no puedo sentir demasiado, no significa que tienes que olvidarlo.Deja que tus recuerdos se vuelvan fuertes y mas fuertes. Que estan ante tus ojos.

lunes, 11 de mayo de 2009

domingo, 10 de mayo de 2009


Le dice que lo ama, pero ella no ama a nadie.

jueves, 30 de abril de 2009


¿Me creerían loca?, solía preguntarse cuando salía del estupor con el que entablaba conversaciones, en la soledad de su habitación. Si, loca. La más loca (porque siempre debía ser más, más, ¡más!), la más increíble, diferente e igual a todos los locos que la rodean. Se encuentra consciente de su locura, lo cual la diferencia de todo demente genuino.

miércoles, 22 de abril de 2009


Pará mirate. Mirame. ¿Que paso? ¿Que nos paso? Donde escondieron nuestras sonrisas. Donde ocultaron la palabra felicidad. Avanzo. Retrocedo. Y seguimos en el punto de partida. No recuerdo haber cangiado jamás carcajadas por lágrimas. No me reconozco. Cambió, continuamente. No tengo una personalidad forjada superficialmente. No soy yo. Por vos. No sos vos. Por el. Y asísucesivamente. ¿Que estamos haciendo? Vivimos por los demás. Soñamos sueños ajenos. Reimos risas que no nos pertenecen, y si tenemos oportunidad lloramos lagrimas que no son nuestras. Sé que podemos equivocarnos, pero estamos en un punto límite entre lo mediocre y lo pensante, y preocupa, me preocupa. Dejemos todo. Acá y ahora. Comenzemos nuevamente. Algo que jamás debió empezar se va. Se aleja poco a poco. Y acá espero. Viendo como se cierran etapas. Sola. Pero siendo yo.

lunes, 23 de marzo de 2009


Aunque sé que dejarte atrás no me va a servir de nada, porque lo que pasó y lo que vivimos, va a existir siempre, y por más que uno re haga las cuentas una y otra vez, los resultados siempre van a ser los mismos, debo decir que muchas veces, como ahora, es necesario dejar atrás lo que ya no nos sirve.
Nadie sabe lo que sentí y siento, y probablemente sienta siempre, pero es que ya no hay más nada de qué hablar. Ya perdimos todo, y quiero decir que no fue precisamente por mí. Ahora me pasa algo raro, te estoy dejando atrás, y quiero que esto sea una despedida como la que nos merecemos los dos. Y no hablo de llanto ni de lágrimas porque de eso tuve demasiado y durante mucho tiempo me hiciste muy mal. Ahora terminó. Pero esto es fundamental para los dos, para poder terminar todo esto como lo que fué: algo mágico. Sí, mágico. Porque cada vez que me mandabas un mensaje corría a leerlo, porque me quedaba horas y horas frente a la pc solamente para poder hablar con vos, porque siempre hice todo con cuidado, porque siempre tuve terror de cometer un error y perderte. Y sin embargo nada de eso fue suficiente. Y ahora ya está, ya pasó, se fué, cambiaste. Y lo lamento. Y me perdiste.


¿Por qué me mirás y me decís que me amás? ¿Por qué fingís y me gritás en la cara?, no soy yo la que mintió, ni la que te rompió el corazón. "Estemos juntos para siempre" me dijiste una vez. Me mentiste en el por siempre y en tu última vez. ¿Por qué me hiciste esto? ¿Por qué jugaste con mis sentimientos?, sé que no es fácil seguir, y mucho menos olvidar a la persona que te hizo volver a vivir. Pero aprendí mi lección, no voy a confiar en vos, y no voy a creer en tu perdón.

No dejes pasar el tiempo, porque el tiempo no vuelve más. Aunque parezca a veces que se te apaga el cielo y que ya nunca más va a amanecer, no creas que tu mundo se quiebra en mil pedazos: a todos nos pasó alguna vez. El tiempo siempre nos va a enseñar, todo llega en la vida pero hay que esperar. Siempre hay tiempo para en un abrazo decir te quiero y que sea verdad. Todo se cura cuando hay esperanza, nunca es tarde si para el alma no hay un final. Hoy puedo entender que las cosas no terminan, solo cambian de forma con el tiempo. Que lo más importante que tenemos suele ser aquello que no podemos ver a simple vista, eso que no podemos tocar, solo sentir; el alma y la memoria. Es ahí donde almacenamos todos esos recuerdos que vamos recogiendo a lo largo de nuestra vida. Es ahí donde nos seguimos encontrando. Somos dueños de todos esos recuerdos, jugamos a que todavía somos eso que queremos ser, y estamos como queremos estar. También pude entender que cuando se es lastimado, las heridas tardan mucho en sanar, y que necesitamos tiempo,es necesario que nos den tiempo. Que confiar no es algo fácil, que todos tenemos miedo de confiar. Que da miedo amar con todo el alma. Vamos caminando con una mochila llena de miedos, construyendo muros para no ser lastimados, y en constante estado de alerta. A veces nos olvidamos de disfrutar, de perdonar, de reír, de llorar. Equivocarse es fácil, perdonar es tan difícil. Asumir errores, y aprender de ellos es lo más sano que podemos hacer, eso nos acerca.. por mas lejos que estemos. Cuando dos personas se quieren mucho, nada esta terminado, nunca nada esta dicho, no hay últimas palabras. Fue perfecto, demasiado perfecto, y llegué a sentir miedo. Este mismo miedo que no me dejo ver con claridad que hoy necesitamos, tiempo. Aunque hoy creamos que si existe un final...cuando en realidad solo podemos hablar de principio, es lo único que tiene fecha y hora. Así que hoy es tiempo de crecer, de madurar, de aprender, de sentir, de reírme y de llorar, o de las dos al mismo tiempo. Vale más, Vivir con todo que dejar de luchar, es caer y morir de a poco. Si todas las mañanas nacemos a la vida y hay algo cada día que aprender. Siempre es inocente quien vive como siente, aceptarse es la forma de crecer. Ahora es que entiendo que ser feliz un momento vale todos nuestros intentos.

lunes, 16 de marzo de 2009



Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando puertas. Cerrando capítulos. Como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos. Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruír recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si andás por la vida dejando puertas abiertas, por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo.

miércoles, 11 de marzo de 2009

Un día caí hondo, hasta tocar el piso del dolor mas profundo que mi alma pudo sentir jamás. Un día vi la oscuridad hasta sus entrañas y descubrí que nada podía salvarme de ese fantasma que acechaba mis noches. Un día, sin pensarlo decidí que resistir no seria la mejor opción y preferí dejarme vencer, dejar que el dolor termine de envolverme y así perderme por completo. Entonces nada fue más fácil que entregar mi alma y mi cuerpo a la destrucción, porque esa alma ya estaba sucia, negra y ese cuerpo devastado y herido no tenia fuerzas para sostenerme. Entonces el dolor ya no dolía, las lágrimas ya no mojaban y la soledad ya se fijaba como mi única compañera. Y me perdí por aquellos caminos que me hundieron en la nada mas profunda, dejando ese vació sin aliento. Entonces se congelaron mis pensamientos y mi cuerpo devastado se dejo llevar por aquel viento que lo condujo hasta la más baja y punzante perdición.

lunes, 2 de marzo de 2009

La amistad es tan confusa.
Cuando menos te das cuenta, son TODOS FALSOS.

Pobre mujer, se reusaba a volver a querer. Se veía tan cercana y a la vez tan lejana a mi.
En su mirada se reflejaban miles de secretos y las penas de varios desamores. No podía juzgarla, no la conocía y yo misma había tenido experiencias horribles en cuanto a ese tema; pero algo dentro de mí me gritaba peligro, me generaba un sentimiento de asco y odio. No la conocía, pero a la vez me era tan familiar.
Mi estómago se revolvía con solo verla. No aguantaba más de escuchar sus tristes y agudos llantos. Desesperé y largué un puñetazo.
La imagen comenzó a caerse en pedazos, mi mano sangraba. Era vidrio.
La muchacha que tanto odiaba no era más que mi propio reflejo. Había logrado convertirme en mi peor pesadilla.
El cielo dejó de ser gris, el tiempo dejo de correr, agarré tu mano y te miré a los ojos. Aprendimos a volar en palabras absurdas y vacías. Tal vez no aprendimos, estamos aprendiendo, a crecer, juntos. No somos perfectos, lo sé. Pero no puedo encontrar el sabor de tus labios en otra boca, olvidar tu mirada en otros ojos. Nada es fácil, lo que toco lo rompo, excepto esto (creo). Porque no se puede tocar, porque no se puede ver, oler, pero se puede sentir. Lo siento dentro del alma, el corazón me late cada vez más rápido al escuchar tu nombre. Un nombre usual, pero que me hace respirar diferente cuando lo escucho.

miércoles, 25 de febrero de 2009


¿Que me hago la enojada? Si me muero por perdonar.
¿Que me hago la que paso todo? Si me muero por recordar.

¿Que me hago la fuerte? Si lloro cada vez que me acuerdo.

¿Que me hago la inocente? Si yo tambien fui la culpable.

¿Que me hago la que entiendo? Si odio entender la realidad.

¿Que me hago la que me cuesta? Si amo estar enamorada.

¿Que me hago la desinteresada? Si me muero por estar con èl.

domingo, 15 de febrero de 2009


Es todo tan raro, avanzar en una escalera que no tiene escalones, basarte en cosas que son irreales, convivir con gente que cuando la abrazas es transparente, como espejismos. Es raro, tan raro como recibir un te amo que nunca sintieron por tí. Es tan raro como la gente sínica que no admite sus errores. Es tan raro como la gente orgullosa y hiriente que se va quedando sola, es tan doloroso, como ver que la gente que mas quieres se te resbala de las manos tan rápido como el agua. Es tan abstracto como las cosas que sientes. Es tan doloroso como cada lágrima que cae por el rostro. Es tan estúpido como los ojos hinchados que tienes todas las mañanas después de una noche fría. Y es tan real como los golpes que te das contra la pared después de escuchar las idioteces que se le ocurren a los demás. A veces tenemos que caer tantas veces para crecer, soy una adolescente y ni siquiera sé por qué el sol sale cada mañana, ni por qué se oculta cada noche. Sólo sé que nuestro ánimo es como el clima. A veces hay sol, otras veces es cálido, otras frío, otras lluvioso, como una tormenta en nuestro interior, y creo que muchas veces nosotros mismos somos los culpables. Quizás cada uno de nosotros merecemos los problemas, las sonrisas, como decian: Cada uno tiene lo que siembra. Pero creo que ese lema está mal. Nadie es merecedor del sufrimiento. El perdón es un don, muy grande que nosotros deberíamos comenzar a utilizar. El orgullo es uno de los peores sentimientos que existen, mucho más cuando hay gente que lo inventa donde no lo existe. Me da tanta pena, lástima que la gente que mas quiero de la nada cambie tanto. Que de la nada se vuelva como el aceite conmigo, y volcar un sentimiento tan lindo para cambiarlo por rabia, ira. Pero esta es la última vez, porque de esto se aprende. Ahora todo cambiará. Y no, no será como quiero ser una insensible. Porque yo no soy una insensible como cada una de las personas que matan los sentimientos de las otras. Solo seré yo una y otra véz, solo yo. Tan humilde como yo, tan ingenua como yo. Pero seré yo. Con mis defectos y virtudes, caeré una y otra vez pero yo sé que no estoy sola y que la gente que de verdad me valora como soy, me ayudará a levantarme una y otra vez en los caminos que me faltan por recorrer. La pena no me vencerá y la alegría de poder vivir me llenará, tanto como el amor que siento por cada una de las personas que me brinda un abrazo cuando más lo necesito.

sábado, 14 de febrero de 2009


Eres caliente y después frío. Estas adentro y afuera. Estas para arriba y para abajo. Es blanco y es negro. Peleamos, rompemos. Besamos, nos besamos. Pero juntos. Por que a tu lado solo quiero ser una palabra serena y clara. Quiero ser una parada en la estación que lleva tu nombre. Quiero ser la que te jure amor eterno. Quiero ser el verbo puedo, quiero andarme sin rodeos, y confesar que una tarde empezé a morir por ti. Y ahora ven, cuentame esa historia. Nuestra historia. De principes y amores que nunca acabo y ahora.
S
oy tuya.

K

domingo, 8 de febrero de 2009

No se puede vivir con miedo. Se que al vernos moriremos, y en silencio pensaremos el camino al destino, que no pudo ser. Al final no somos perfectos. Riendo para olvidar. Llorando por necesidad. Tal vez me sobra el dolor, me falta el valor para decirte adiós. Y al final una mirada pudo con nosotros. Por que allí siempre encuentro esa luz que tanto buscamos, el brillo en los ojos: verte de frente. Yo solo estoy jugando a no extrañarnos, ¿No ves que me caigo? Agarrame fuerte. No me sueltes.

viernes, 6 de febrero de 2009


Que triste es darse cuenta que un amigo ya no lo es. Que el amor se fue. Que en la vida nos equivocamos, y aún así seguir. Me estoy intoxicando. Me estoy auto eliminando de un juego que nunca debí empezar. ¿Gane? ¿Perdí? Si algo adquirí fueron desilusiones. Si algo malgasté fue inocencia. Y sigo. Caí tantas veces que ya perdí la cuenta. Llore tantas veces que agoté las lágrimas. Me tendré que acostumbrar a que lo simple nunca es tan puro, y no siempre es lo que te produce felicidad. Al final de cuentas ¿Qué es ser feliz? Es tal el inconformismo, mi inconformismo, que se torna tan abstracto. Y hoy digo. No soy yo. Sos vos.

miércoles, 4 de febrero de 2009


¿Que es ser normal? Sea lo que sea quiero serlo. Desconozco el punto límite donde me transformo en anormal, diferente. Para todo tengo un por que y eso me esta empezando a alterar, pero no tanto como mis obseciones en cuanto a vos, a mi. Me caigo, tropiezo, me levanto y algo me hace caer nuevamente. Y ahí vienen los cuestionamientos, ¿Soy yo? Quizás sea miedo, miedo a moverme en dirección opuesta, o no. Pensarán que soy una maniática, obsesiva, manipuladora, y si, lo soy, pero me gusta, quizás entendí que eso de perfección no va conmigo, y a lo no perfecto de mi (en síntesis todo) le llamo especial. Pero me canse de sentirme especial un día, al otro vulgar, de creerme una más cuando nunca lo seré, pero por ahora no lo tienen que saber.

martes, 3 de febrero de 2009


Me parece muy triste, la verdad ver gente así... Se quieren parecer a uno, no entienden que eso nunca va a pasar, no entienden que solamente por el hecho de intentarlo los convierte en fracasados. No entiendo el por que, siendo tan detestable alguien podría admirarme. Y tengo que dejar de pensar en lo perfecto y ser yo, tan anómala como inusual, llegando al límite donde eso me hace única. Siempre lo supe, yo no soy para nadie, no creo encontrar nunca un ser que me conozca y no diga que estoy loca, pero a veces me gusta actuar de inconsciente, ¿al final no son esos los que sienten felicidad? Lo sé, no soy buena actriz, si de todos modos pueden detectar que no soy para nada común. Quiero ser feliz, ¿me toca no?



CREO QUE ESTOY EN CONDICIONES DE INSPECCIONARME. AHORA. HOY.
ESPERO UN SEGUNDO, ME ALEJO. ME AÍSLO DE TODO, DE TODOS. SI, FUERA DEL MUNDO, AUNQUE ESCRIBA EN EL. AUNQUE, ME MIRE, CONTINUAMENTE, A TRAVÉS DEL EL. CON INDIFERENCIA. E INFLUENCIADA.
POR QUE RESPIRO OXÍGENO, Y SIENTO COMO SI A CAMBIO; ME PIDIERA ATENCIÓN, CONFIANZA. SIENTO QUE EL MUNDO SUPLICA QUE LO SIGAN, QUE ME DEJE LLEVAR...
PERO NO!, NO ESTARÉ A SUS PIES, NO OTRA VEZ. SERÉ YO.
CREO QUE ESTOY EN CONDICIONES DE CAMINAR, E IR CONSTRUYENDO MI SENDERO, ALREDEDOR; MACETAS Y CANTEROS. LEJOS LAS VEREDAS, MUY LEJOS. ES EN ELLAS DONDE SIN QUERER; ME PIERDO. EN ELLAS, DONDE TODO SE MANIPULA, SE ESTRUCTURA, SE DIVIDE Y FINALMENTE, SE CORROE.
PERO NO!, NO ME DESVIARÉ. SI ES NECESARIO, TAMPOCO MIRARÉ. NO TENDRÉ COSTADOS, QUIZÁS UNA LÍNEA PARALELA, O MEJOR; UNA LÍNEA RECTA. Y SERÉ YO.
Y CREO, QUE EN ESTAS CONDICIONES, TODO ES POSIBLE. EN MI FRECUENCIA, CADA MOVIMIENTO ES REAL, CADA SENTIMIENTO ES INDIVIDUAL, Y CADA UNO DE MIS PENSAMIENTOS ES, EN CONJUNTO, UN PASO MAS. EL ESCALÓN. MIRO HACIA ARRIBA, ALLÍ ESTA MI LIBERTAD.


Que triste es asumir el sufrimiento,
patético es creer que una mentira
convoque a los duendes del milagro,
que te hagan despertar enamorada.

lunes, 2 de febrero de 2009


Y lloré. Por mi más que todo. Por creerme princesa de un cuento que nunca existio y jamás existira, al final yo sabia que esas cosas solo pasan en las novelas infinitas que nos leen de pequeñas. Vos que pensas en vos. Yo que pienso en vos. Y sigo sin entender. Me confundo. Doy mil vueltas. Rio. Sueño. Vivo, bueno sobrevivo. Pero mi mente retorcida no para. Será que en ocaciones, la mejor manera de querer, es alejarse. A veces lo mejor que uno puede hacer por la otra persona es no estar. Irse es siempre una decisión, no es algo que pasa porque sí. Es de alguna manera, preservar lo querido. Cuidarlo, protegerlo. Guardarse una, y esconderse en una caja donde se elige estar. Callarse y otorgar todo. Que todo pueda ser en su imaginación, también lo más horrible. Irse para no estar ni siquiera en sueños. Acomodar el equipaje para no dejar nada librado al azar. Sin dejar huellas. Como si nunca se hubiera estado. Con el tiempo aprendés que lo único que te queda o lo que querés que quede de vos, es tu imagen, la imagen de lo que fuiste, y cuando la situación lo amerita, hasta eso das. Regalás tu recuerdo. Es preferible que piense que igual no valía la pena, ni era para tanto, que seguramente lo olvidé y seguí con mi vida. Esconder bien adentro las ganas de decirle, de pedirle que venga, que se escape para hacerme el amor, para acariciarme el pelo, para recordarme que es real y de que existe. Ocupar intencionadamente todas las horas del día. Poner a prueba la templanza, viendo con ojos de viejito sabia, para saber que ya pasó el tiempo de la inconciencia. Porque es la distancia, los años, los lugares de donde venimos y a los que vamos los que nos separan. Y nadie vive eternamente en el presente. O quizás si, el presente es lo único real que tenemos, la verdadera vida. Irse se convierte entonces, en un plan torpemente concebido para matar los adioses sin desangrarse en palabras...



Ilusa. Como te creí. Y ahora creo que no estoy viva. ¿Lo estoy? Eso no importa. Necesito alguien que me abraze y me diga "todo estará bien Flor, te amo". Mi inseguridad me esta matando (¿No estaba muerta?) y no sé si avanzar o retroceder. Yo siempre dije que estaba soñando. Desperté. Pero tan real parece el recuerdo, vos que me jurabas una eternidad a tu lado, y yo que te creia. Antes de empezar ya ví el final. Pero ahora te toca Florencia.
REVIVÍ.
SÉ FELIZ.

Me tendré que acostumbrar a la agonía en las noches, a la neurosis de amarte sin poder dejar de amar, a los cadáveres de los besos rondando en mis sueños. A todo eso me tendré que acostumbrar. La verdad no se si quiero volver a caer, porque no es fácil levantarse y mantenerse en pie. Pero te digo corazón, no es fácil eludir el recuerdo de todo este amor...