jueves, 31 de marzo de 2011
domingo, 20 de marzo de 2011
No hay forma de salir.
lunes, 25 de octubre de 2010
Me enamoré de su silencio. De esa forma tan peculiar de hablar sin hablar, de narrar sin pronunciar sílaba alguna, de bailar sin mover un sólo ápice de su cuerpo. Fue todo lo que no dijo, y lo que dijo sin decir también. Fueron las historias que no contó las que me enamoraron. Y su manera de mirar sin ver, y de ver sin mirar. Fuera como fuera, yo me veía reflejada en sus ojos y me sentía viva cuando su piel me sostenía. Hasta que sus silencios solo eran eso, silencios. ¿Realmente se supone que debía sentirme especial? No había palabras. Y quizás eran esas miradas las que me llenaban de luz. Hasta que se apagaron. Y dejamos de ser ese silencio infinito perdido en la nada, y volamos, aprendimos a volar de a uno, cuando solo supimos hablar de dos. Es hora de encontrarme, o de que me encuentren. Es el momento de volar, de a dos, cuando solo sé hablar de uno.
Después de todo, las computadoras se rompen, la gente se muere y las relaciones se terminan. Lo mejor que podemos hacer es reiniciar y respirar. Tantos caminos, tantos desvíos, tantas opciones, tantos errores... BIENVENIDO A LA ERA DE LA PERDIDA DE LA INOCENCIA. Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables, nadie olvida, nadie sueña, nadie gana. Solo vos, solo yo, intentando ser nadie cuando fuimos todo, inventando sueños nuevos y dejando atrás promesas que jamás tendríamos que haber hecho. ¿Como llorar sin lágrimas? ¿Como reír sin motivo aparente? Y quizás me sobren los motivos y no encuentre ninguno en el cual refugiarme, y tal vez fuiste la ilusión más grande que nunca empezó a ser. Intentando un singular cuando solo quedan plurales que no fueron, palabras que inventamos, besos que fingimos. Y así seguimos escribiendo la historia infinita de aquello que alguna vez pudo ser amor, y comprender que tal vez amar es otra cosa, por consuelo o yo que se. Solo quedan voces en la nada, latidos que alguna vez quisieron ser vida, y ecos de un pasado, que pasó. Solo esas miradas que en busca en paz solo pudieron encontrar este vacío, interminable.
lunes, 14 de septiembre de 2009
jueves, 9 de julio de 2009
¿Sabes lo que significa amar? ¿Sabes lo que significa darlo todo para simplemente ser aplastada? Ya he comprendido que nunca estarás conforme, que jamás sabrás lo que quieres, que no necesitas que alguien te diga que hacer y como hacerlo, pero esperaba que fuese yo esa pequeña ayuda que te hace ver el mundo de otra manera... ¿Hay algo más que hablar? ¿Si tomarás tus cosas, me gritaras un par de tonterías y después te largarás? Prefiero que esa sea mi parte, la que se va con dignidad, la que no dice bastante, pero con lo que habla mata tu sinceridad... Porque ésta muerta ya está... Y como yo habrá muchas más, y como yo tal vez ya las hay... Y tú decides si hacer de tu vida un mercado, pero quisiera que me dijeras aquí, que ya todo ha terminado... pues jamás comprenderás que como yo nadie te ha amado... ni te amará. Tal vez encuentres a alguien mejor que yo, tal vez encuentre a alguien peor, alguien que no te mire al hablar, que no te haga preguntas tontas a la hora de conversar, que vaya contigo cuando tengas ganas de ir al billar, o que simplemente soporte lo que yo no he podido soportar... Esto tal vez no sea un adiós, tal vez sólo sea un desahogo, pero mientras tanto siento el candor del odio por mis venas y mi mente se atosiga con ese recuerdo estúpido de saber que no es para ti más que una miserable en pena... "Un adiós, un hasta luego, un hay más". No olvides no cometer los errores que cometiste conmigo para que seas feliz en tu vida venidera, no olvides que la esencia de una pareja es apoyarla, quererla y amarla aún cuando la vida y el infierno se unan para formar una tormenta... No olvides que aquí siempre serás bienvenido, que los momentos que tú me has dado jamás logrará alguien arrebatármelos... Así también espero yo que me mantengas siempre en tu corazón, que me quieras aunque sea como un amor que te dijo adiós, como un deseo que en tu cama alguna vez existió... El amor es para siempre, el querer es para siempre... Lo nuestro, ¿era amor? Yo creo que sí... al menos yo alguna vez sí lo sentí.
Por siempre tuya.
miércoles, 1 de julio de 2009
jueves, 11 de junio de 2009
no soy de ponerme ninguna careta,
ignoro las reglas por otros impuestas,
quedar bien o mal me importa una mierda.
La peor de todas, eso no lo dudo.
¿Limites yo? no tengo ninguno!
Sin miedo al fracaso, no tengo futuro
¿Limites yo? no tengo ninguno.
Que no tengo amigos, que nadie me quiere
prefiero estar sola a con cierta gente
que a nadie entiendo y nadie me entiende.
Venden que soy mierda, ¡compra el que quiere!
La peor de todas, eso no lo dudo.
sábado, 6 de junio de 2009
domingo, 31 de mayo de 2009
martes, 26 de mayo de 2009
Arrastras a Kitty por una cuidad que crees conocer. Gastaste la rayuela del patio y andas en busca de otra. Tu cabeza se sapara y sale tu pensamiento real. Los espejos de acero te miran. Vestida de rosa tu piel canela se endulza con un moño que junta tus mechones. No sos ese reflejo, no sos esa voz, no sos lo que crees ser. Cuando la luz azulina se desprende del aire, salís de tu encierro. Dejas a Kitty. Y tus labios se pintan de rojo. Buscas refugio en una mano que te despinte, que te rompa, que te sature, que te lastime. Te fusionas en el ritmo que regale la noche. Hoy vas a ser la bebe de alguien Y mañana la misma de siempre
Sos una nena.
Sos una mujer partida en dos.
jueves, 21 de mayo de 2009
En el puterio , ya me están metiendo en lio les di personalidad , les convide de lo mío.Y así me pagan? Ja! ke amigos! Pero no importa.. eso es cosa del pasado Ya no puedo confiar en ustedes , me dejaron re tirada Igual caí parado , cantando ahora estoy enojada ke pensaron? Ke me iba a hacer mal.. ke se fueran de mi lado?Tampoco me importa ke hablen mal de mí. Porque sé lo que soy , también se lo ke fui .Y cuando sea lo ke quiera ser , ya no estarán ahí
martes, 19 de mayo de 2009
Apuesto mi ropa interior y mis pestañas a que no aguantaste y te quedaste, tus piernas empezaron a temblar y tu cara se empezó a empapar, ahora seguramente estas arrodillada, llorando, atrás de la puerta, frustrada, te opacás tan fácilmente que ya casi no brillas.
Si, era verdad ahí estaba Florencia, nena chiquita, castaña, adoles-cente , una vez más que cae en su autodestrucción son siempre las mimas voces, los mismos comentarios, la misma indiferencia, sus manos retienen su cabeza, llora y cada vez se siente peor. Se arrastra hasta el baño, no encuentra ni las fuerzas para desnudarse, ahora esta arrodillada otra vez, pero en la bañera. Agua, cae el agua tibia, pero primero fría sobre su pelo, maquillaje oscuro que chorrea y baja por su pecho, la musculosa blanca que llevaba esta mojada y adherida a su piel, igual que se adhiere toda esa gente molesta de su entorno. Florencia quiere morir, pero es tan cobarde. Se levanta cierra las canillas, a esta altura ya esta anestesiada por todo su dolor que no siente el frío que se siente cuando se sale de la ducha mojada y no hay una toalla para cubrir el cuerpo. Camina dejando las pequeñas huellas de sus pies por el parquet. Los ojos de Florencia son tan profundos, como un vaso de coca-cola, oscuros y vacíos.
El mundo la esta absorbiendo pero no importa dentro de unos minutos…
Todo va a estar bien.
sábado, 16 de mayo de 2009
lunes, 11 de mayo de 2009
domingo, 10 de mayo de 2009
jueves, 30 de abril de 2009
¿Me creerían loca?, solía preguntarse cuando salía del estupor con el que entablaba conversaciones, en la soledad de su habitación. Si, loca. La más loca (porque siempre debía ser más, más, ¡más!), la más increíble, diferente e igual a todos los locos que la rodean. Se encuentra consciente de su locura, lo cual la diferencia de todo demente genuino.
miércoles, 22 de abril de 2009
Pará mirate. Mirame. ¿Que paso? ¿Que nos paso? Donde escondieron nuestras sonrisas. Donde ocultaron la palabra felicidad. Avanzo. Retrocedo. Y seguimos en el punto de partida. No recuerdo haber cangiado jamás carcajadas por lágrimas. No me reconozco. Cambió, continuamente. No tengo una personalidad forjada superficialmente. No soy yo. Por vos. No sos vos. Por el. Y asísucesivamente. ¿Que estamos haciendo? Vivimos por los demás. Soñamos sueños ajenos. Reimos risas que no nos pertenecen, y si tenemos oportunidad lloramos lagrimas que no son nuestras. Sé que podemos equivocarnos, pero estamos en un punto límite entre lo mediocre y lo pensante, y preocupa, me preocupa. Dejemos todo. Acá y ahora. Comenzemos nuevamente. Algo que jamás debió empezar se va. Se aleja poco a poco. Y acá espero. Viendo como se cierran etapas. Sola. Pero siendo yo.
lunes, 23 de marzo de 2009
Aunque sé que dejarte atrás no me va a servir de nada, porque lo que pasó y lo que vivimos, va a existir siempre, y por más que uno re haga las cuentas una y otra vez, los resultados siempre van a ser los mismos, debo decir que muchas veces, como ahora, es necesario dejar atrás lo que ya no nos sirve. Nadie sabe lo que sentí y siento, y probablemente sienta siempre, pero es que ya no hay más nada de qué hablar. Ya perdimos todo, y quiero decir que no fue precisamente por mí. Ahora me pasa algo raro, te estoy dejando atrás, y quiero que esto sea una despedida como la que nos merecemos los dos. Y no hablo de llanto ni de lágrimas porque de eso tuve demasiado y durante mucho tiempo me hiciste muy mal. Ahora terminó. Pero esto es fundamental para los dos, para poder terminar todo esto como lo que fué: algo mágico. Sí, mágico. Porque cada vez que me mandabas un mensaje corría a leerlo, porque me quedaba horas y horas frente a la pc solamente para poder hablar con vos, porque siempre hice todo con cuidado, porque siempre tuve terror de cometer un error y perderte. Y sin embargo nada de eso fue suficiente. Y ahora ya está, ya pasó, se fué, cambiaste. Y lo lamento. Y me perdiste.
¿Por qué me mirás y me decís que me amás? ¿Por qué fingís y me gritás en la cara?, no soy yo la que mintió, ni la que te rompió el corazón. "Estemos juntos para siempre" me dijiste una vez. Me mentiste en el por siempre y en tu última vez. ¿Por qué me hiciste esto? ¿Por qué jugaste con mis sentimientos?, sé que no es fácil seguir, y mucho menos olvidar a la persona que te hizo volver a vivir. Pero aprendí mi lección, no voy a confiar en vos, y no voy a creer en tu perdón.
No dejes pasar el tiempo, porque el tiempo no vuelve más. Aunque parezca a veces que se te apaga el cielo y que ya nunca más va a amanecer, no creas que tu mundo se quiebra en mil pedazos: a todos nos pasó alguna vez. El tiempo siempre nos va a enseñar, todo llega en la vida pero hay que esperar. Siempre hay tiempo para en un abrazo decir te quiero y que sea verdad. Todo se cura cuando hay esperanza, nunca es tarde si para el alma no hay un final. Hoy puedo entender que las cosas no terminan, solo cambian de forma con el tiempo. Que lo más importante que tenemos suele ser aquello que no podemos ver a simple vista, eso que no podemos tocar, solo sentir; el alma y la memoria. Es ahí donde almacenamos todos esos recuerdos que vamos recogiendo a lo largo de nuestra vida. Es ahí donde nos seguimos encontrando. Somos dueños de todos esos recuerdos, jugamos a que todavía somos eso que queremos ser, y estamos como queremos estar. También pude entender que cuando se es lastimado, las heridas tardan mucho en sanar, y que necesitamos tiempo,es necesario que nos den tiempo. Que confiar no es algo fácil, que todos tenemos miedo de confiar. Que da miedo amar con todo el alma. Vamos caminando con una mochila llena de miedos, construyendo muros para no ser lastimados, y en constante estado de alerta. A veces nos olvidamos de disfrutar, de perdonar, de reír, de llorar. Equivocarse es fácil, perdonar es tan difícil. Asumir errores, y aprender de ellos es lo más sano que podemos hacer, eso nos acerca.. por mas lejos que estemos. Cuando dos personas se quieren mucho, nada esta terminado, nunca nada esta dicho, no hay últimas palabras. Fue perfecto, demasiado perfecto, y llegué a sentir miedo. Este mismo miedo que no me dejo ver con claridad que hoy necesitamos, tiempo. Aunque hoy creamos que si existe un final...cuando en realidad solo podemos hablar de principio, es lo único que tiene fecha y hora. Así que hoy es tiempo de crecer, de madurar, de aprender, de sentir, de reírme y de llorar, o de las dos al mismo tiempo. Vale más, Vivir con todo que dejar de luchar, es caer y morir de a poco. Si todas las mañanas nacemos a la vida y hay algo cada día que aprender. Siempre es inocente quien vive como siente, aceptarse es la forma de crecer. Ahora es que entiendo que ser feliz un momento vale todos nuestros intentos.
lunes, 16 de marzo de 2009
Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando puertas. Cerrando capítulos. Como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos. Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruír recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si andás por la vida dejando puertas abiertas, por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo.
miércoles, 11 de marzo de 2009
lunes, 2 de marzo de 2009
Pobre mujer, se reusaba a volver a querer. Se veía tan cercana y a la vez tan lejana a mi.
En su mirada se reflejaban miles de secretos y las penas de varios desamores. No podía juzgarla, no la conocía y yo misma había tenido experiencias horribles en cuanto a ese tema; pero algo dentro de mí me gritaba peligro, me generaba un sentimiento de asco y odio. No la conocía, pero a la vez me era tan familiar.
Mi estómago se revolvía con solo verla. No aguantaba más de escuchar sus tristes y agudos llantos. Desesperé y largué un puñetazo.
La imagen comenzó a caerse en pedazos, mi mano sangraba. Era vidrio.
La muchacha que tanto odiaba no era más que mi propio reflejo. Había logrado convertirme en mi peor pesadilla.
miércoles, 25 de febrero de 2009
¿Que me hago la enojada? Si me muero por perdonar.
¿Que me hago la que paso todo? Si me muero por recordar.
¿Que me hago la fuerte? Si lloro cada vez que me acuerdo.
¿Que me hago la inocente? Si yo tambien fui la culpable.
¿Que me hago la que entiendo? Si odio entender la realidad.
¿Que me hago la que me cuesta? Si amo estar enamorada.
¿Que me hago la desinteresada? Si me muero por estar con èl.
domingo, 15 de febrero de 2009
Es todo tan raro, avanzar en una escalera que no tiene escalones, basarte en cosas que son irreales, convivir con gente que cuando la abrazas es transparente, como espejismos. Es raro, tan raro como recibir un te amo que nunca sintieron por tí. Es tan raro como la gente sínica que no admite sus errores. Es tan raro como la gente orgullosa y hiriente que se va quedando sola, es tan doloroso, como ver que la gente que mas quieres se te resbala de las manos tan rápido como el agua. Es tan abstracto como las cosas que sientes. Es tan doloroso como cada lágrima que cae por el rostro. Es tan estúpido como los ojos hinchados que tienes todas las mañanas después de una noche fría. Y es tan real como los golpes que te das contra la pared después de escuchar las idioteces que se le ocurren a los demás. A veces tenemos que caer tantas veces para crecer, soy una adolescente y ni siquiera sé por qué el sol sale cada mañana, ni por qué se oculta cada noche. Sólo sé que nuestro ánimo es como el clima. A veces hay sol, otras veces es cálido, otras frío, otras lluvioso, como una tormenta en nuestro interior, y creo que muchas veces nosotros mismos somos los culpables. Quizás cada uno de nosotros merecemos los problemas, las sonrisas, como decian: Cada uno tiene lo que siembra. Pero creo que ese lema está mal. Nadie es merecedor del sufrimiento. El perdón es un don, muy grande que nosotros deberíamos comenzar a utilizar. El orgullo es uno de los peores sentimientos que existen, mucho más cuando hay gente que lo inventa donde no lo existe. Me da tanta pena, lástima que la gente que mas quiero de la nada cambie tanto. Que de la nada se vuelva como el aceite conmigo, y volcar un sentimiento tan lindo para cambiarlo por rabia, ira. Pero esta es la última vez, porque de esto se aprende. Ahora todo cambiará. Y no, no será como quiero ser una insensible. Porque yo no soy una insensible como cada una de las personas que matan los sentimientos de las otras. Solo seré yo una y otra véz, solo yo. Tan humilde como yo, tan ingenua como yo. Pero seré yo. Con mis defectos y virtudes, caeré una y otra vez pero yo sé que no estoy sola y que la gente que de verdad me valora como soy, me ayudará a levantarme una y otra vez en los caminos que me faltan por recorrer. La pena no me vencerá y la alegría de poder vivir me llenará, tanto como el amor que siento por cada una de las personas que me brinda un abrazo cuando más lo necesito.
sábado, 14 de febrero de 2009
Eres caliente y después frío. Estas adentro y afuera. Estas para arriba y para abajo. Es blanco y es negro. Peleamos, rompemos. Besamos, nos besamos. Pero juntos. Por que a tu lado solo quiero ser una palabra serena y clara. Quiero ser una parada en la estación que lleva tu nombre. Quiero ser la que te jure amor eterno. Quiero ser el verbo puedo, quiero andarme sin rodeos, y confesar que una tarde empezé a morir por ti. Y ahora ven, cuentame esa historia. Nuestra historia. De principes y amores que nunca acabo y ahora.
Soy tuya.
K♥
domingo, 8 de febrero de 2009
No se puede vivir con miedo. Se que al vernos moriremos, y en silencio pensaremos el camino al destino, que no pudo ser. Al final no somos perfectos. Riendo para olvidar. Llorando por necesidad. Tal vez me sobra el dolor, me falta el valor para decirte adiós. Y al final una mirada pudo con nosotros. Por que allí siempre encuentro esa luz que tanto buscamos, el brillo en los ojos: verte de frente. Yo solo estoy jugando a no extrañarnos, ¿No ves que me caigo? Agarrame fuerte. No me sueltes.
viernes, 6 de febrero de 2009
Que triste es darse cuenta que un amigo ya no lo es. Que el amor se fue. Que en la vida nos equivocamos, y aún así seguir. Me estoy intoxicando. Me estoy auto eliminando de un juego que nunca debí empezar. ¿Gane? ¿Perdí? Si algo adquirí fueron desilusiones. Si algo malgasté fue inocencia. Y sigo. Caí tantas veces que ya perdí la cuenta. Llore tantas veces que agoté las lágrimas. Me tendré que acostumbrar a que lo simple nunca es tan puro, y no siempre es lo que te produce felicidad. Al final de cuentas ¿Qué es ser feliz? Es tal el inconformismo, mi inconformismo, que se torna tan abstracto. Y hoy digo. No soy yo. Sos vos.
miércoles, 4 de febrero de 2009
¿Que es ser normal? Sea lo que sea quiero serlo. Desconozco el punto límite donde me transformo en anormal, diferente. Para todo tengo un por que y eso me esta empezando a alterar, pero no tanto como mis obseciones en cuanto a vos, a mi. Me caigo, tropiezo, me levanto y algo me hace caer nuevamente. Y ahí vienen los cuestionamientos, ¿Soy yo? Quizás sea miedo, miedo a moverme en dirección opuesta, o no. Pensarán que soy una maniática, obsesiva, manipuladora, y si, lo soy, pero me gusta, quizás entendí que eso de perfección no va conmigo, y a lo no perfecto de mi (en síntesis todo) le llamo especial. Pero me canse de sentirme especial un día, al otro vulgar, de creerme una más cuando nunca lo seré, pero por ahora no lo tienen que saber.
martes, 3 de febrero de 2009
Me parece muy triste, la verdad ver gente así... Se quieren parecer a uno, no entienden que eso nunca va a pasar, no entienden que solamente por el hecho de intentarlo los convierte en fracasados. No entiendo el por que, siendo tan detestable alguien podría admirarme. Y tengo que dejar de pensar en lo perfecto y ser yo, tan anómala como inusual, llegando al límite donde eso me hace única. Siempre lo supe, yo no soy para nadie, no creo encontrar nunca un ser que me conozca y no diga que estoy loca, pero a veces me gusta actuar de inconsciente, ¿al final no son esos los que sienten felicidad? Lo sé, no soy buena actriz, si de todos modos pueden detectar que no soy para nada común. Quiero ser feliz, ¿me toca no?
CREO QUE ESTOY EN CONDICIONES DE INSPECCIONARME. AHORA. HOY.
ESPERO UN SEGUNDO, ME ALEJO. ME AÍSLO DE TODO, DE TODOS. SI, FUERA DEL MUNDO, AUNQUE ESCRIBA EN EL. AUNQUE, ME MIRE, CONTINUAMENTE, A TRAVÉS DEL EL. CON INDIFERENCIA. E INFLUENCIADA.
POR QUE RESPIRO OXÍGENO, Y SIENTO COMO SI A CAMBIO; ME PIDIERA ATENCIÓN, CONFIANZA. SIENTO QUE EL MUNDO SUPLICA QUE LO SIGAN, QUE ME DEJE LLEVAR...
PERO NO!, NO ESTARÉ A SUS PIES, NO OTRA VEZ. SERÉ YO.
CREO QUE ESTOY EN CONDICIONES DE CAMINAR, E IR CONSTRUYENDO MI SENDERO, ALREDEDOR; MACETAS Y CANTEROS. LEJOS LAS VEREDAS, MUY LEJOS. ES EN ELLAS DONDE SIN QUERER; ME PIERDO. EN ELLAS, DONDE TODO SE MANIPULA, SE ESTRUCTURA, SE DIVIDE Y FINALMENTE, SE CORROE.
PERO NO!, NO ME DESVIARÉ. SI ES NECESARIO, TAMPOCO MIRARÉ. NO TENDRÉ COSTADOS, QUIZÁS UNA LÍNEA PARALELA, O MEJOR; UNA LÍNEA RECTA. Y SERÉ YO.
Y CREO, QUE EN ESTAS CONDICIONES, TODO ES POSIBLE. EN MI FRECUENCIA, CADA MOVIMIENTO ES REAL, CADA SENTIMIENTO ES INDIVIDUAL, Y CADA UNO DE MIS PENSAMIENTOS ES, EN CONJUNTO, UN PASO MAS. EL ESCALÓN. MIRO HACIA ARRIBA, ALLÍ ESTA MI LIBERTAD.
lunes, 2 de febrero de 2009
Ilusa. Como te creí. Y ahora creo que no estoy viva. ¿Lo estoy? Eso no importa. Necesito alguien que me abraze y me diga "todo estará bien Flor, te amo". Mi inseguridad me esta matando (¿No estaba muerta?) y no sé si avanzar o retroceder. Yo siempre dije que estaba soñando. Desperté. Pero tan real parece el recuerdo, vos que me jurabas una eternidad a tu lado, y yo que te creia. Antes de empezar ya ví el final. Pero ahora te toca Florencia.
REVIVÍ.
SÉ FELIZ.